我在24岁时和一个男同学开始交往,交往之初就发现自己和他在种种观念,以及性格上的不和。但我选择无视这些征兆,因为想要征服他的欲望,让我忽略这些不对劲的感觉,而继续和他交往,他也渐渐被我“征服”。
交往不久后,一次家里只有自己,就邀请他到家里玩,晚上就留在这,但我那时并没有想要发生邪淫的意思。因为父母的教导,自己也知道这是不对的事,他也答应说婚前绝对不会这样做。
但自己邀请他来的这个举动却误导了他,现在想想自己真是傻的可以。睡觉时我们躺在一张床上,我睡着后就感觉到他有不老实的举动,我醒来后,告诉他绝对不可以。但他还是没有听,继续这样。我再次醒来后非常生气,就搬到别处去睡。他连忙过来哄我,说他只是好奇,说他不能离开我。
后来我们在一起住了几天,随着关系越来越近,身体上也越来越亲近,他开始诱导我做那件事。他还骗我说,即使那样做也不会破处。我自己也有一份好奇心,也想体验一下那种快感,看到身边的朋友也是这样住在一起,于是就用这些理由说服自己,和他发生了关系。一旦发生了关系,我开始变得主动。
之后我跟他正式进入了同居的生活,前后有两年的时间。因为邪淫的事,快速而大量的折损福报,导致后来发生了一系列不幸,离奇,而又羞耻的事件。身体上也因为纵欲而出现妇科疾病,花费了数额不小的医药费。
学业,事业,心理,外境,都糟糕透顶。还被人诈骗,恐吓。但当时还觉得至少有他陪着我,不了解这都是邪淫的果报。他对我也算不错,但两人的愚痴给彼此的人生都带来了种种的障碍,他自己后来的境遇也很不好。
我和他都看过许多色情影像,因为好奇,也因为快感。他自己还有很严重的长期手淫的习惯。在此期间,他一直灌输给我这样的观念,就是爱和性是一体的,两个人光有爱没有性才是不正常的,我也曾因此还沾沾自喜过。
因为感情上的不合,以及对父母的欺骗,和对邪淫深深的罪恶感,我最终无法忍受这样的生活,提出分手。
分手后,我和他都筋疲力尽,耗损严重。我也进入了长年郁郁寡欢,自闭,身体虚弱,妇科病缠身的状态。
觉得自己已经不再是过去那个活泼开朗的自己,而是打从内心深处就不开心的一个人,其他人看起来却仿佛都是那么快乐。看看自己那时的照片,脸上都是强颜欢笑,不自然的表情。
邪淫会让人相貌变丑,身体变差,头脑变笨,这都是真实不虚的。当时自己在学业上一塌糊涂,事业和境遇上却因为后来开始戒色,才稍稍有了一点改观。
好在当时开始了解因果,自修自证,反反复复,进进退退经历了很长时间。
但看到今天照片里的自己,忽然发现已经不再是过去那个忧郁阴沉的自己了,眼睛里开始重新散发出光芒。身体也比之前强壮许多,被人说自己容光焕发,比实际年龄年轻,而这也是吃素的功劳。感冒了,睡一觉就好个大半,而这对于过去身体极差的我来说是不可能的。
老实,听话,真改之后,内心深处那种沉重的感觉渐渐消失。但由于邪淫的折福力量甚大,过去的业障虽然明显减轻,但还是留有后患。
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