我今天想写下我的故事告诉那些在噩运中正痛苦的人，如果你想走出来那么你是否真心的努力着，无论你有多么烦躁，请体会我在我的这十年经历中的感受，会有详细的描述，如果你看到了与你相似的经历，那么不妨放下成见，给自己一个机会幸福起来。
先介绍自己吧，女生，今年24岁，北京一所211重点院校毕业，断断续续有过两次工作经历，现在在准备考一个资格证，希望有一技之长。
说说我这十年经历了什么。我从小聪明机灵，学习成绩一直很好，可以说很有灵性，功课上不用费太多神，小学一般都能考到年级的一、二名，特别是在背书方面，有着过目成诵的能力。上了初中后即使学校里优秀的人更多，我还是一直在全年级的前十名。
性格方面很高傲，也许这与成绩好有关系吧，但这无形中也带来了一些好处，上小学的时候班上喜欢我的男生比较多，但都望而却畏，而我也非常反感同学讨论这些相关的话题。
上初中时，男生缘还是很好，但一直对喜欢我的男生很冷漠。直到初二的下半学期，也许是到青春发育期性格上有了变化，也许是命运。我没再那么冷漠，被几个男生纠缠着心中的冰雪也逐渐融化。我开始在平时想这些男女生的事情（那时候还涉及不到“性”），就是那种开始发呆，开始关注这些。
当时可能是一种虚荣心作宠，就是觉得被别人深刻关注着不是什么坏事，没那么反感，在枯燥的学习中成了思绪的“茶余饭后”，大抵女生都在青春发育期有这样的心思。当然我也觉得这很正常，并没有损害别人的利益，对自己应该也没有什么伤害吧，后来证明我错了，只不过明白时已是十年以后。
也就是这个时候，我的人生急转直下。无论是身体，还是运气（当然那时候我不懂什么是运气，也从不相信），现在十年前的变化我还历历在目。初二的期末考试我的成绩出奇的离谱，从班里第一跌到十三，年级名次跌到了一百三十名。我觉得很奇怪，就算一时贪玩，但也不应该有这么大的波动。
我不明白缘由，只是觉得一时的丢脸，然后再继续努力吧。初三那年我们分了一次班，原先的班主任因为我之前成绩好就留我在她的班里，那时候她希望我能在中考时考在全市前几名，为她带来荣誉。当然她也不知道我的光环已经褪去了，那一次跌倒不是失误，只是个开始。
我还是很努力，因为我有信念——自始至终认为我只是暂时脱离了轨道，但是效果微乎其微。
上了高中因为一个男生的谣传中伤，所以找了个平凡的同学谈恋爱（只是校园恋，不涉及太多）。我又走错了一步，犯邪淫的道路上又多迈了一步。我在家脾气越来越大，与爸妈小吵一三五，其实我们家很幸福很温暖，但是我就是变了，而且没人知道为什么。
这三年我接触到一些书籍,例如《挪威的森林》什么的，有情色的描述都让我兴奋。而且还有意识的去找这方面的书，那时候认为感觉空虚、失意的时候拿出来让自己兴奋一下没什么不妥。
要说有没有羞耻感、心理压力，我想我还是受现代教育的影响太深了，我觉得我没有损人，只是利己，何乐不为呢。一般沾染上这个习气确实与中国家庭对性知识方面的教育缺乏有关，当生理成熟后只能自行摸索，判断——什么是应该，什么不应该。
当然初中生理卫生课中讲适当手淫无害也有它的道理，就是怕情欲不能控制去做伤害别人的事。毕竟这种佛法中的人生的哲学怎么可能出现在课本上呢。
我后来以十万分的努力取得了也就相当于一千分的收获，我考上了大学——北京的、重点的，也许有人说我不知足。但换作是你呢？
高考前夕也很邪门，我本来英语很好，年级七百人英语单科排六、七名。但高考前一个月突然发现很多知识就变得很陌生，就好像第一次学，我以为压力太大，没多想。但高考中没奇迹，英语没及格（荒谬吧）。第二邪门的就是高考早上突然就发高烧，我爸妈急得都要疯了，幸亏我很镇定，坚持考完最后一科感冒就好了。
可以说是我祖上积的德厚，我爸妈都是行善之人，就这样我一个犯邪淫之人也有大学上了。
当然大学更痛苦。
很抱歉我把过往的痛苦都翻出来细述，我知道有这样一种人——知识越多，怀疑精神越强，总是觉得别人的经历与自己不同，别人的劝慰与自己不匹配。我还将详细写出我大学四年，工作两年中的种种不顺。
如果有与你相似，请把你那颗躁动的心平静下来，放下你在这个时代受的某些观念，仔细思量你的人生，是否应该放下执迷不悟，悔悟当下。
我会继续告诉大家我之后受的苦难，和佛法如何点醒了我，让我明白十年噩运自己一手造成的。
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