最近打算换份工作，难得有些还算空余的时间，其实一直想发表些文章以回馈贴吧，但是终究还是有些懒吧，或者一直没有下定决心写一篇心得，所以一直拖到了现在，这一方面在以后的生活中还有待改进。
首先来做个自我介绍吧，本人92年的，从小一直聪明懂事，也备受家族中长辈们的疼爱，在没有放纵之前人生路一直很平坦，过得都很开心，记得中考那年，九门总分780，我考了725，整个市的高中都任我选的，家庭也很和谐，父母工作事业顺利，等等其他的就不一一列举了。
我的手冲开始于2008年3月左右吧，那个时候我上高一下学期，那时所在班级是强化班，整个县内前100名的组成的班级，我不想把我的手冲归咎于学习压力大等等，亦或者被同学的蛊惑，因为细细想来我的邪念历史来源得更早，大概初二的时候，那时上早读课的时候，就会发现自己很容易犯困，以前决不会出现这样的情况，上了初三这样的情况就更加严重了，犯困，脑子里总会浮想连篇，包括一些不堪的画面，不能控制。
其实说真的，我上初中的时候没有什么恶习，一直也学习勤奋，也还算懂事。回头想来，为什么那个时候会出现这样的情况：一方面可能和我当时害羞、内向的性格有关系；另一方面真的只能归咎于青春期（一直喜欢某位女同学），关于初中的历史我也不多说了。不过好在那个时候我不手冲也不看不良内容，就是会幻想一些不切实际的东西。
不过说真的，自从这样以后，我发现自己的脑子越来越不好使，这一点说明：“邪念伤脑，绝非虚言”，吧里的戒友们要切记！
手冲的导火索起源于高一上学期我的一个同桌，这个人很闷骚，有一次下课，他和别的同学很小声地谈论到“手冲”这种事，我感到很新奇，就凑上去问：“手冲”是什么东西？”于是乎我被那两个人赤裸裸地嘲笑了：“长这么大竟然不知道什么是手冲？”于是他们就向我详细描述了如何去做，我当时也笑得很尴尬，这就促成了我第一次罪恶的起源。
话说：人在做，天在看！做了不堪的事情，终将得到恶果，从此我的运气急剧地消耗，表现为以下种种方面：
1.学习成绩急剧下降，脑力不够用，很快我便在这个强手如林的班级里，排名倒数，到了高二由于强化班的淘汰制，我被踢出了强化班，从此我的学习生涯便一蹶不振。
2.家庭关系紧张，和父母经常大吵大闹，变得不再懂事，变得叛逆，我记得高考的前一天我爸爸是把我从网吧里揪出来的，当时他的心情真的很无奈吧，恨铁不成钢，从以前他心目中的骄傲到现在的一副落魄，由于这样的落差我真的看到过他很多次苦笑，写到这里，往事历历在目，泪水也在我眼眶里打转，深深地对不起父母。
3.相貌变丑，没有染上手冲恶习之前，我虽然说不上帅气，但是至少说得上是干净、清新的一个人吧。记得中学有很多女孩子说我是小正太，班级里的女生也很愿意和我接近，这样的情况在手冲后完全不在了，取而代之的是邋遢和别人一脸的嫌弃。
4.自己一直喜欢的女孩子也有了自己的男朋友，自己也变得懦弱猥琐，虽然那也算早恋，可是没有哪个男人希望自己喜欢的女人被别人抢走。我记得高二的时候我去找过她，换来的却是另一个男生的恐吓，他让我以后不要再去找她，否则后果自负，我当时懦弱到一句话都不敢说，现在想来真是可笑。
5.莫名其妙地受伤，打个篮球就是神经似亢奋，抢个篮板都能把脚给折了，膝盖也破过，父母看在眼里能不心疼么，自己当时还怪他们小题大做，真是不懂事到极点。
我不是一个很善于言辞的人，剖析自己也确实对我来说不是件容易的事，但是我希望发生在我身上的事情能够给还在放纵苦海中挣扎的兄弟们以启发，这是我开设此帖唯一的心愿，希望你们能够脱离苦海，早登彼岸，感恩！
关于我放纵期间发生的一些事情，我选择一些来特别阐述一下吧，我是2010年参加的高考，上文也提过我高考的前一天是被我老爸从网吧里揪出来的，写到这里不说多少大家也应该能够想到我整个高中的学习态度，现在想想当时真的是混账到了极点。
高三的三轮复习的作业翻出来基本没动几个字，我老爸托关系把我座位调到第一排，我却当着班主任面拖到最后一排，班主任也对我彻底放弃。我当时基本上是个反面教材，高中的一个数学老师，想到我就感到可惜：他是我强化班时候的数学老师。
高考可能是我放纵时期唯一一件上天眷顾我的事情，尽管上面的总总，高考我仍然意外地考上了二本，但是只比本二高了8分，所以那个时候家里为了能够选择好的专业，上了省内一个很贵的三本。尽管学费高昂，自己入学前也一直信誓旦旦，可真到了大学里，由于宽松的环境，很快我便将那些誓言和决心抛诸脑后，大学里旷课、看不良内容、手冲、网吧包夜打游戏……
日子也是过得昏天暗地，没有一丁点年轻人的气息，在这里告诉所有的学生朋友，只要你染上了手冲、邪念这种恶习，所有的理想、信念，所有的好运都与你没有半点关系。
很快地这种颓废生活的恶果便来了，各种挂科，直接导致我大一的留级。你能够体会到当时算着多少学分能不留级的那种心情么，那种焦急和无奈，当同学们一个个都升向大二，自己想着要重念一遍大一，那是看不良内容、手冲、玩游戏的时候都体会不到的，欠下来的债终究是要还的，如何回去面对父母，那时的心情我至今难忘，那是耻辱！
那一年是2011年，那是我26年人生的最低谷，仿佛生命走到了尽头，不仅仅是挂科、留级、失恋、还有至亲的离世……
我的姐姐在我没出生的时候就学会保护我，那时候实行计划生育最严的时候，如果查出来我是会被公家打掉的，所以那个时候有人来我们家查问的时候，她总会说：“我妈妈没怀孕”，那一年她才5岁。当我出生后，以前的一块糖她要分一半甚至更多的给我，成长的20年里，她总是让着我，工作了给我这个弟弟买吃的，买衣服。
2010年我上大学的第一台手机诺基亚N97是我姐姐给我买的，那时这是我们班最好的手机了，那是她一个月的薪水，她总是给我最好的，她对我毫无保留。
2011年11月23日，我当时读着我第二次的“大一”，那天早上当我得知我姐姐车祸离世的消息时，我才第一次体会到心灵瞬间崩塌是怎样的一种体会，那种失声痛哭，不由自主的感觉。
那些年我还在放纵的泥沼中无法自拔，在此我我不想过多的描述，只想告诫戒友们：手冲、放纵真的不光光是影响到你一个人的前途命运，也会破坏一个家庭的风水，影响一个家庭的幸福。
万恶淫为首，这句话真实不虚，不要让侥幸成为你放纵的借口，天网恢恢，疏而不漏！至今我也无法释怀这件事，我也始终深深的自责，唯有告诫天下人才能弥补我这份罪过。从那以后，我就开始立志要戒除它，说真的，初始的时候，我还没有接触到戒色吧亦或者戒色论坛，我觉得世界上怎么能有人能够戒掉这些与生俱来的东西。
我大概是在2012年的某一个时间关注了戒色吧；初始的时候看到吧里面的内容，我和很多初识戒色吧的人一样，对戒色吧有很大的偏见，认为里面的理论都太玄乎，甚至认为它是“邪教吧；
甚至在长达2~3年里都没有完全的能够认同戒色吧，我当时认为它是不科学的，甚至在其他的吧里面攻击过戒色吧。
也正是对戒色的不完全认同，导致我这2~3年里还是没有完全戒掉sy，不过频率有所降低。
后来我总结了：人的思想和行为其实都有深深的惯性，以前我是被sy无害论给洗脑了，打着“科学”的幌子，来满足自己不人的欲望；如果想着戒除：
1.要下定坚定不移的决心，这是一些行为的出发点；
2.要采用合理的方法,一切的死戒、硬戒，说白了都是憋色，并不是真正的戒色，最后只能以失败告终。并没有从心灵改起，心才是你行为的主人，纯净的心灵才是戒色成功的基石。
3.高度的警惕，当今的社会确实是淫乱信息满天飞，要独善其身确实不易，只有做到：非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，才能出淤泥而不染，保持戒色成果。
浑浑噩噩的大学就这么过去了，也没有学会什么东西，2015年大学毕业后家里找关系找了份清闲的工作就这么混着，该打游戏的还是会打。
戒色方面也没什么重大突破，思想也没什么进步，对于逛戒色吧的态度，还是像看娱乐新闻一样，看过就过去了，人生、理想、志向都于我无关，sy的行为还是会有，不过相对“少”了！
心里其实已经知道sy是有害的，可是那时还是会有那种侥幸心理，吧里的戒友会明白那种心理的。
其实回头想想，你离成功就差突破那一点，看透了，你就迈过了，但是说归说一点，真正的做到，还是要下一番决心的和努力的。
我想促使我改变导火点，还是归于我前女友的结婚吧，我可能真的蛮喜欢她的，毕竟整青春都是关于她的，也是由于我的不懂事和任性，她对我失望透顶所以我们才分的手。
那天早上当看到她结婚的照片，真的感慨万千吧，有不舍，有悔恨，更多的是迷茫...毕竟自己当时确实是没有什么能力，收入不高，工作不体面。更为讽刺的是，我得知这个消息的前天晚上刚看过黄，手淫过；联想到自从染上手淫恶习人生的总是不顺，联想到这20多年的起起伏伏，联想到双亲已过半百，他们为儿女付出的总总....
我在这青春的尾巴上再不做出改变，有何颜面苟活于世，想到了这些我甩足了力气抽了自己两个耳光，仿佛这两个大嘴巴子真的能把自己打醒一样，那一天是2015年11月10日，这也是我后来定的我的重生日。
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