水中月:生命在忏悔中升华

觉海慈航 邪淫恶果 忏悔之声评论6,012字数 3032阅读模式

一、忏悔今生邪淫的罪业

由于我无始劫造恶轮回,受业力的感召,做了许多淫欲之事,现在想一想真的是羞愧万分,悔不当初。在熟识的人眼里我是一个本本分分的女人,单纯、善良、安分守己,可能我的亲朋好友做梦也不会想到像我这样的一个女人,会做出那么多伤风败俗的淫欲之事。我用虚伪博得了大家对我的敬重和顺从,现在真的觉得汗颜。也许是多生多劫的习气太重,淫根太深,在我很小的时候,无意中听到了父母的房事,从那个时候起,男女之间的事就在我小小的头脑中,朦朦胧胧的有了一些好奇和向往,可能也是我无始劫淫欲炽盛的缘故吧,从那时起我就开始了自己罪恶的人生,先是意淫,想象着跟自己认识的长辈邪淫,再后来跟异性小伙伴玩性游戏,虽然没有实质性的行为,但是却是在这条罪恶的路上越走越远。

十多岁就开始手淫,这种恶习一直到自己学佛也没停止断除,直到遇到了善知识,现在真的体会到了邪淫的人真的是被淫魔控制,一旦有了第一次,那就不可收拾的会重蹈覆辙的犯着同样的错误,一次又一次的在悔恨中再重犯上一次的错误。上小学时,我经常等父母熟睡后,自己偷偷通过收音机收听那些男男女女的情爱之事,然后加上自己的想象,一晚一晚重复自己意淫、手淫的卑鄙下流、肮脏不堪的事情。初中时,疯狂的爱上了爱情小说,这又埋下了情致深重的祸根,并且爱上了自己的一个同学,想方设法在心里编织着同他的爱情故事,做着自己陶醉的春梦。那时由于自己学习特别出色,所有的老师同学都高看自己一眼,由于自己每天都想着这位同学,所以就加强了这方面的磁场,那位男同学虽然也喜欢我,但由于他学习很差,所以不敢越雷池。高中时我上了全市最好的学校,就跟他分开了,身体的分开,并没断除我对他的思念,于是给他写了一封暧昧的信,但是他却没收到,因为很快他就转学来到了我们学校,当知道他来到我们学校后,我又借口借书在还回去的时候,在书里夹了一张纸条,那时学校管理很严,彼此之间的爱恋只能在偶尔的相遇中得到些许的精神上的满足,因此一直跟他没有身体上的行为,虽然他也很爱我,但阴差阳错的不知道为啥,不是他写给我的信我得不到,就是他没有收到我的信。由于自己把大部分时间用到了早恋上了,所以学习成绩一落千丈,高考跟他双双落榜。复读时又来到了同一个学校,可能是有缘无份吧,一次一块回家时,路上他将我的胳臂摔断了,痛疼了一个晚上后,第二天回到学校,心里非常渴望能得到他的关切的问候,但他却跟没事人似的,对我不闻不问,这就让我更加对他恨之入骨,从此就再不理他了,甚至为了让他嫉妒故意跟别的男同学要好,可他却总是无动于衷。后来才知道,那时的我真的是伤他伤的很重,这些都是从我姐口里得知,这也给他的婚姻蒙上了一层阴影,他直到40岁才结婚。另外在高中时还暗恋过另外一个男同学,但却伪装的很好,始终没说出来,现在真的庆幸当时没有说出来,否则又是一笔孽债。

跟现在的丈夫也是同班同学,跟初恋的男友分手后,不甘寂寞的我又很快跟我现在的丈夫好上了,当然凭借的是自己的一点小小的文采就让他乖乖拜倒在自己的脚下,跟他的相恋,一发而不可收拾,频繁的约会,让我的成绩再次出现红灯,可情致太重的我,由于眷恋恩爱情感,每天满脑子里就是跟他缠绵的镜头,那还有心思学习,所有的精力全部用到了早恋上了,由于对男朋友的痴迷和眷恋,得到的果报就是高中复读了三年才考上了一个非常普通的大学。上大学后,由于自己骨子里就是个轻浮放荡的女人,看到别的同学跟男朋友出双入对,又卑鄙的想~另寻新欢,要不是男朋友看的紧,早就红杏出墙了。

结婚后又跟同办公室的同事有了长达八年的婚外情,后来这位同事被调到乡下去交流后,不甘寂寞的我又勾引另一位同事,跟他的婚外情大约持续到原来的那位同事回来。再后来就是对他们两个都不理不睬了,尽管他们对我难舍,但我却再也没有了以前的那份热情。这时候另一页罪恶又拉开了序幕——痴迷上了上网聊天,在网上跟不同的异性调情话聊,发黄色图片,看黄色小说,跟他们在网上做爱,并且有了跟网友见面和一夜情的无耻行为,并且一发不可收,跟很多个男人有过性行为,凡此种种现在回忆起来真的是羞愧难当,难以启齿,犹如万箭穿心,当时真的是着了魔,被情所困,一次次下决心戒掉此种行为,一次次又重复同样的错误。

学佛后明因识果了,知道邪淫的果报无量无边,我真的好害怕,我也受到了应有的惩罚,付出的代价就是:由于对丈夫的种种背叛,所以经常拿自心比人心,对丈夫不断的猜疑和嫉妒他与任何异性的交往,自己一方面挖空心思的编造各种谎言欺骗家人,来掩饰自己的种种恶行,另一方面又道貌岸然的用伪善装正人君子,生活在谎言的世界里,理所当然的,家庭是是非非总是没有间断过,生活上有诸多的不顺,工作上违缘层出不穷,每次大的教育改革不幸都会降临到我的头上,每年所接的班级都是级部中最差的,尽管自己使出浑身解数也无力回天,并且每年接的班级中的问题学生也是最多的,每天都要付出比别的同事多很多的心力和精力去管理学生,工作总是在不求有功但求无过的状况下得过且过。

另外自己的妇科病很多,例如盆腔炎、附件炎、子宫内膜异位、子宫肌瘤、阴道炎等等,更严重的是痛经,痛经伴随了我将近20年,每次来月经就像下地狱一般,疼痛的呼天号地,比分娩还要疼十倍。那种日子就是地狱的果报,丈夫对我也是稍有不慎就是拳脚相向,那时的我可以说是众叛亲离。越是这样,我就越崇尚跟别的男人的风花雪月的淫荡生活,后来又在网上认识了一位老板,心甘情愿的做了他三年的情妇,直到跟他到海边玩,不慎宫外孕,差点要了自己的性命,即使这样也没让我罪恶的脚步停一下,出院后继续跟他鬼混,直到发现他还有别的情妇。我痛心疾首,悔不当初,可一切过错都已经造下了,不管他如何解释,我都不能原谅。这次婚外恋彻底击碎了我那点尚存的自尊,于是我开始游戏人生,为了证明自己的魅力,我又先后跟多名男子有过邪淫的事情,山上、树下、公园、河边、海边、田野里到处留下了我邪淫的痕迹,污浊了虚空法界,破坏了许多众生的修行,现在想一想我对自己都感觉到恶心,感觉自己是那样的淫荡放纵,跟妓女又有什么两样。

在良知还没完全泯灭的时候,我有幸接触到了佛法,是佛法拯救了我的慧命,我也同时庆幸自己无始劫还修得了一点善根,否则,我要在这条罪恶的路上走多久啊,还是个未知数。万恶淫为首,邪淫是最折福报的了,它就象罂粟外表美丽和妩媚,一旦沾染了它,就象被邪魔外道控制一样,理智总是被所谓的感情战胜,就象一副沉重的枷锁使你无法挣脱它对你的羁绊,一时的快乐换来的是长久的悔恨和痛苦,象做贼一样,每一次的幽会都是在战战兢兢中度过。一旦东窗事发,再也没有退路了,每一次都承受着这样的压力,特别是女人,有几个是输的起的啊,奉劝那些跟我一样还在迷途的女人们啊,好好严守妇道吧,珍惜现在应有的一切,不要等到失去了再后悔,邪淫的果报真的是真实不虚。后来我在佛前痛哭流涕,为自己的无耻下贱,我祈求佛力的加持,求善神护法的加持,因我一念的真诚忏悔,向我淫欲之时之地而污浊的众生忏悔,因我一念的忏悔,使我无始劫因淫欲而造下的恶因,业力消除,永不复造。求大慈大悲的观世音菩萨加持,使我淫欲之恶习连根拔出,永不复造。愿所有的有情众生都能去掉恶习,多破无明,观自己的习气,修行自己,不再贪淫欲,不再造恶业。在佛力的加持下我终于成功戒掉了邪淫。断除了一切让我有邪念的外缘,我在佛菩萨面前敬重的发下誓愿:以后我要恪守妇道,改过自新,重新做人。同时我要好好修行,护持正法,弘扬佛法,利乐有情,普度众生。

 
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