被人家称为博士,不以为耻,反以为荣。

妙无菩提 邪淫恶果评论6,4323字数 1941阅读模式

我是90年腊月出生的男生,家里3个孩子,有2个姐姐。从小也和其他放纵者的叙述一样,比较聪明伶俐,从小学到中学成绩名列前茅,一直都是父母的骄傲。小的时候由于身边都是女生,从小和女生的关系比较好,特别是初二转学后,在外寄宿,寄宿的地方除了我和寄宿家的孩子是男生,其他全部是女生,后来我分析也是我偏向同性恋的一个成因。
初中毕业考到了市里的重点高中,父母都对我给予了很大的厚望,但从高一下半学期开始,有个调研问卷在放学时,到我们班上让学生填问卷,其中我记得有个内容是有关自渎的,当时自己就比较好奇。(在初三时就对男女关系比较好奇),晚上回到宿舍大家就开始谈论这个问题,后来当天晚上就有了第一次自渎,从此开始了我的不堪回首的人生。
自从自己染上这个以后,完全不能控制自己,白天想晚上想,脑子就像被控制了一样,在厕所在家里在外面在被窝甚至在课堂上都有(太不知羞耻了),自己当时还不以为耻还觉得自己懂得很多,大肆宣传教唆最好的朋友也和自己一样,被班里同学成为“博士”,不以为耻反而为荣(在这里向最好的同学忏悔)。
有时良心发现觉得这样可能不好,但又查百度查书本,大部分都说是正常,控制在合理范围之内就可以(自己的亲身经历,完全不是),于是自己就继续下去,当时我觉得自己就像牲畜一样,完全没有了人的仁义礼智信和羞耻。
戒色前辈也说过,人在放纵时,自己的天性被蒙蔽,就是畜生行为,畜生又怎么可以享受人应该享受的东西呢。
我那个时候已经到了癫狂,癫狂到高考前一天还想刺激性内容,本来还有一个月高考,把计划列好要做功课,但一直到高考前一天还在网吧刺激性内容,看到晚上6点就想继续看到8点,用剩下的4个小时再学习,甚至在得知自己爷爷快去世了,还再继续看。
由于受刺激性内容的影响,自己的三观已经扭曲,心理已经变态,普通的刺激已经不能满足自己。
那苦果可想而知,从我开始放纵时,我母亲就开始头疼,去医院检查没问题,但就是难受甚至晕倒,一直持续到现在。成绩方面原来的好学生,最后班里倒数第几,高考连续两年落榜,由于母亲和父亲的坚持,第三年勉强上了个本科。
大学刚开始还好,后来又开始放纵自己,几乎每天晚上都在网吧角落看,导致自己萎靡不振,瘦弱不堪,照镜子觉得自己像个乞丐(没有轻视乞丐的意思)。我母亲也经常问我,为什么你没有年轻人的朝气,为啥你总是闷闷不乐,我想回答却不知道怎么回答。
在大学快毕业时,有幸遇到了戒色平台,因为经过生活的毒打,开始反思自己,下定决心去戒,尝试了很多方法包括看戒色文章、孝顺父母、接触传统文化等等。在2015年腊月到2016年腊月整整一年的时间,自己没有一次破戒。
在家呆的这一年我努力备考,顶着压力努力改变自己,有幸考了一份正式编制,当得知自己考上那刻,我终于看见父母久违的笑容,我自己也激动的想哭。那份高兴和开心不知要比放纵所谓的快感要高兴多少倍,似乎又回到小时候那份纯真的感觉。
当时我给自己定的目标是,再用三年的时间改变自己的性向(因为本身有些信佛,相信只要自己愿意改没有改变不了的,加上自己初中也喜欢过女孩子),如果故事到这里结束就好了。
参加工作后,慢慢放松了对自己要求,时不时的又刺激性内容,而这次陷得更深,自己竟然不知羞耻的和各种男性(未婚、已婚、年长的、年幼的)有放纵的关系,又再次躲在被窝里通宵达旦的看刺激性内容,由于长时间的放纵,导致自己身体已经出现严重问题(有的时间看刺激性内容,会自动射出),当众发言声音颤抖被耻笑,饭桌上给领导倒水手不停的颤抖,钱被别人骗走等等。
期间有很多同事介绍优秀的女孩子,而自己沉浸在放纵中,完全都是应付或不理不睬,同龄人都已结婚生子而自己却一事无成,同批的进单位的同事已提拔,而自己干最苦的活,工作多年都没有成效,别人都安慰我说是机会没到,只有自己知道福气被自己糟蹋了。
最对不起的是父母和姐姐,他们经常因为我这个30多岁的人还未成婚,而整宿睡不着,甚至母亲也有轻生的念头,有次她当着我的面竟然不自觉的哭起来,说不知道什么原因为啥不结婚,让他们为我操碎了心。
人生有时就是这样,在善恶中徘徊,工作后放纵多,但可能祖先庇佑,让我也经常做一些善事,经常爱护生命,去养老院等,在前段时间遇到一个很好的女孩,自己也坚持锻炼,痛下决心彻底和以前的一切让我有可能放纵的人和物断绝联系,终于到了谈婚论嫁的时间,自己却又和别人放纵了,而我们就莫名其妙的分手,对方是个好女孩,而我自己却这样。
我在这里向我放纵过得一切人以及他们的祖先真诚的道歉,向喜欢过我的女孩及她们的祖先道歉,向父母姐姐以及我的列祖列宗道歉,希望看到这篇文章的所有人都痛下决心戒除放纵,做一个光明磊落堂堂正正的人。天道祸淫,不加悔罪之人,我也想要给大家做一个表率,让大家相信同性恋可以改变,放纵可以戒掉!

 
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