我父母在我六岁时离婚，我妈离婚后远走他乡，直到我十六岁那年，她罹患肝癌，从很远的地方回到了我们身边。
在此十余年间，她只回来看过我两次，可以说一直处于杳无音信的状态。我记得很清楚，高一的那个寒假尾巴，刚刚过完年，开学的前两天，东北还是零下十几度很寒冷的天气。
那天早晨九点多我从奶奶家出来去找同学，在路上，迎面走来一个很瘦很瘦的穿墨绿色羽绒服的女人，我们对视了几秒钟，擦肩而过的那个瞬间她叫住了我，我转过身，她问我：“你是不是**？”
我迟疑地承认了，她激动地拉住我说“我是你妈啊！”我心里并无波澜，因为暂时消化不了这个事实。我只是盯着她过分瘦削的脸庞问：“你怎么这么瘦，你不舒服吗？”
她低头说：“妈妈生病了。”又想起什么似的解释“就是太累了，不严重。”我点点头，解释自己和同学已经约好，要走了。她说了自己的住处，让我空了一定去找她。我走了，感觉背上还背着她的两道目光。
那天下午我去我妈的落脚点看了她，她住在她的干姐妹家里。昏暗的房间，她坐在里屋的炕上，和我说了很多我小时候的事，说我小的时候多么乖，多么懂事，脸上挂着一抹微笑。
很多年后我再回忆起那个下午，记忆里很深刻的竟然只有那铺冰冷的炕，屋里萦绕着的难闻味道，和她回忆往事时遥远的眼神和笑，她的面目倒模糊起来。
那个下午她领我去了市场，给我买了一件白色领子的红卫衣，领子上用红线绣着一个躺着的史努比。那件卫衣四十元，我只是多看了两眼，她问我是不是喜欢，我点点头，她便毫不犹豫地买了下来。
卫衣旁边挂着一件金色的小衫，她抬头看了好久，问售货员价格，听说要八十元，她就摇摇头，试也没试。暮色四合的时候我们回到她的落脚处，我说我要回奶奶家了，于是她把她的羽绒服脱给了我——一件墨绿色长及脚踝的波司登羽绒服，帽子上有一圈厚厚的毛领，在零几年的时候很流行。我让她留着御寒，她轻轻摇头“妈妈穿不到了。”
后来我们开学了，她回到了我农村的舅舅家，我会在双休日去看她。这样往返了两三次后，我在一次午饭时接到二舅妈的电话，电话里我被告知，我妈的病是肝癌。
那是我人生第一次体会到被强烈的情绪击打，心里还没有做出什么反应就情不自禁流泪的感觉。我在那个周末最后一次看到了活着的，能走动还能清楚表达自己意愿的妈妈。我听见她给她二婚的老公打了长途电话，电话里恳求他来见最后一面：“你来了我才能死 ，你不来我不死。”
春寒陡峭的周一晚上，我在上晚自习，我奶奶家邻居的一个哥哥来到我班级门口，通知我尽快去见我妈最后一面。我跑出教室，邻居家哥哥骑来了一辆摩托车，准备送我去农村二舅家。我突然想起什么，让他等我一会，跑到临近的同学家里换下了我的红外套。
到了二舅家里，妈妈已经弥留。她眼睛大睁着，呼吸声很大，仔细去看，却没有什么进气了。我走到她旁边，她忽然就平静了一点，二舅妈在旁边大声和其他人讨论：“她这是在等自己的孩子呢！”
我忽然愤怒了，问他们为什么不送我妈去医院，旁边的人纷纷说，医院已经治不了了，让拉回来的。然后二舅妈对周围守着的人说：“现在她女儿也来了，让她女儿守着吧！”
一群人散开，寂静的屋子里只有我将死的妈妈躺在炕上，我老姨半眯着眼睛坐在她旁边守着，我在炕边的床上。当时应该有十点左右了，东北的天本来就黑的早，这里又是农村，更加安静，只听得到不远处传来的几声狗吠。我呆呆地不知道坐了多久，一旁的老姨已经睡熟了。
突然看见妈妈似乎醒过了，不过她说不了话，只是用手指着一个方向。我顺着方向看去，是炕上的樟木箱子。我打开那个箱子，看见里面有一个塑料的装玩具枪的那种包装盒。
我把那个盒子拿出来放在妈妈旁边，摸摸她的手，很冷。我打开那个盒子，里面是两摞百元大钞。我对妈妈说，我知道了，我会收好的。
当时我没有带书包，只穿了件薄外套，一个小玩具箱子对我来说还是很大的，我也不知该放到哪里，只能用手抱在怀里，我心里明白，这也许是除了那件从妈妈身上脱下来的羽绒服外，她留给我的最后一点东西了吧。
突然屋子里就闯进来很多人，为首的就是我二舅妈和她的大女儿。二舅妈进来就问我拿了什么东西，我被她恶狠狠的样子吓到了，缩在床角抱住自己否认。
她的女儿大声说我偷了他们家的钱，于是他们拉我，拽我，打我，抢走了那只玩具箱子。我哭了出来，就在这是，已经深度昏迷的妈妈突然发出来一阵一阵声音，不是嚎叫，但非常响，她眼睛向上翻着，死死盯住我这边的角落，然后没了声息。
我以为她死了，大哭着跑了出去。天很黑，我深一脚浅一脚地摸索着跑出了村子，顺着省道跑回家…真是噩梦一样的夜晚。
第二天，我在我爸爸叔叔的陪同下又回到了那里，在我爸爸的逼问下，他们终于不是说那笔钱是他们的，也没有再冤枉我偷钱了。而是承认钱是妈妈留下来的，但坚持说妈妈让他们保管。
妈妈还没有死，但已经彻底没了意识，他们在院外支了一个简易的棚子，把妈妈摆在外面，妈妈撑了三天，我未曾谋面的继父到了，他张罗着把妈妈送到医院，妈妈在医院里咽了最后一口气。
简单的葬礼后，他们清算妈妈的遗产，具体多少我无从得知，但我被分到一万块。而继承这一万块是有条件的，必须得在我考上大学后，以学费的形式，给我。妈妈的一些金银首饰，被二舅妈以各种名目留了下来。
日子这样过去，到了高二。高二刚刚开学的那个秋天，要交学费了，可是我交不出来，我每天被老师催讨学费，只能无助地在奶奶家和爸爸家之前徒劳奔波。爸爸没有钱，更不可能指望奶奶，奶奶只是一个每个月拿三百块退休金的孤寡老太太。
于是我想到妈妈留给我的那笔钱，我走了很远的路，在一个中午来到二舅家里，希望能拿三千块交学费。
二舅不在家，只有二舅妈一个人，我向她说明了我的情况，可她只一口咬定，这个钱是留给我上大学的。我当时是孤注一掷，因为已经拖欠了学费半个月了，班主任已经放话不交学费就不用去上课，所以抱着一定要拿到钱的想法去恳求。
可是任我软磨硬泡，她就是不松口，不拿钱，只会重复那一句，上了大学才能拿到妈妈留给我的钱。我跪下来，哭着对她说“二舅妈，可是如果我现在交不上学费，连高中都读不下去了，还怎么考大学呢？”
她没有回话，我抬起头看见她似笑非笑的脸，终于明白 她就是不想让我上大学呀！这样她才有借口留下那八方压力下不得不忍痛吐出来的一万块！我还来恳求她是多么可笑！我站起来又走了回去，带着恨意走省道比那天夜里摸黑跑回去轻松多了。
那年的学费 最后我老叔瞒着我老婶帮我交了。
后来 我考上了大学，拿着录取通知书带着两个和我要好的同学，强硬的拿回来那笔钱，当做了我的大学学费。
前年，我几番周折把妈妈的骨灰盒从殡仪馆迁出，在老家风水好的地方给她建了墓碑。当天晚上我这么多年来第一次梦见了她。梦里面她和她的朋友在闲聊，满意地表示自己搬到了舒适的地方，原来住的地方不行，太潮…
我二舅一家几年前已经搬走了，据说是因为他们以什么项目为借口借了村里很多人几十万，还不上，只能逃跑，现在不知去向。他们的大女儿嫁了家暴男，四处打工糊口；小儿子不学无术，花钱买了学上，却总是打架斗殴最后被开除，也几进过拘留所；二舅妈和二舅也离婚了，二舅据说是疯了，因为他说我妈妈总是也那间房子里“闹”他，医院诊断他是抑郁症。
什么是报应呢？因果循环吧。如果这是报应，其实这个故事里的每个人都遭到了报应。狠心抛弃年幼女儿的妈妈，生命的最后一刻看到的是那样丑陋不堪的一幕。
她全心相信的哥嫂，在拿到了她所有的财物后，把弥留的她放在冰天雪地里冻了三天三夜，只盼她快点死去。
她爱着的丈夫，任她拖着肝癌晚期孱弱的身体千里迢迢只身一人回到这个小镇，她还是挂念他，相信他，拼最后一丝力气打电话给他，告诉他她要见到他才能安心死去…她生命的最后一刻是怎样的呢？她还能感受到痛苦吗？
我也遭受着报应，我总是想起那个寒冷的初春，我总在想妈妈到底冷不冷，我总是想起那件八十块的小衫，其实那个下午我心里暗暗想过的，想过以后挣钱要给她买一件要这样的衣服的，可我当时不知道我以后没有这样的机会了。我总是想，如果当时大哭大闹，倒地撒泼，是不是就可以强求他们把妈妈送到医院…这些年头总是折磨着我，这是我的报应。
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