邪淫害死人啊，希望我的遭遇能警醒更多人。
又一次，我在夜里泪湿枕头，又一次，我在夜里哭得头懵懵的……
曾经我前夫对我多好啊，给我洗内裤洗袜子；洗完头发帮我吹干；出去玩一个人扛所有行李；钱都花我一个人身上；早上起来一个人去送儿子，回来又把我车上的雪扫干净，开好暖风让我去上班……
我这是烧多高的香才能找到个对我那么好的男人啊！
可我不知足，嫌他窝囊，嫌他挣钱少，自己不要脸出轨了，他还不怨我，等着我回家，我却不要脸，当初也不想想孩子，好好的一个孩子，就让我给耽误了。
我现在的这个丈夫，当初死缠烂打地让我把婚离了，结果他自己没离婚，我像个傻子一样，跑人家家里质问人家媳妇，让人家给打出来了。
当时我以为自己多单纯啊，其实就是傻B一个，我疯狂地作贱自己，当初我有考虑过父母，考虑过孩子吗？我还是人吗？真是活该！
恨就从那时候开始的吧。恨他骗我，恨他耽误了我。
我就跟他耗，结果耗得自己精疲力尽，耗得自己一无所有。
我是真傻啊，家回不去了，孩子没了，又不停地流产，身体也垮了。最终我得到什么了？除了恨就是怨，恨他，恨他耽误了我一生！
耗到他离婚了，耗到他和我领了个证，却没带我回家。
我这个傻子，就跟着人家打地铺，自己做了两床被子就结婚了，啥也没有，就这样自轻自贱，谁会真正的对你好？
租着房子还替他贷款，结果赔得一干二净，还不上款就骂我，真是叫天天不应，叫地地不灵啊！
我很后悔掉火坑里了，想爬出来却发现怀孕了。
我又怕他出轨，怀孕也不节制房事，结果孩子流产了，一做检查才知道没有胎心，就这颠沛流离咋要孩子？我咋不改呢？知道是火坑咋不赶紧跳出来呢？
发现他离婚不离家，我才真正开始傻眼：天哪，这咋过啊？我下定决心去离婚可又怀孕了，那时候真的是无比的绝望，幸好念着佛|号把孩子平安地生下来了。
生孩子的时候他也没陪着，说那边孩子妈妈出差了他得看孩子，公公婆婆都不知道我和他的事。
坐月子期间，我完全抑郁了，因为他天天不进家，回来就是看看孩子。
有一次，因为没给他撑蚊帐，被蚊子咬醒后，他看到我们屋里有蚊帐，差点没把我从二十二楼扔下去。
天哪，现在想起来，那天晚上他的歇斯底里，我还感到无比的恐惧，真不知道我怎么支撑下来的，太疼了，太难了。
看着他钱包里的火车票，知道他带着孩子和前妻出去旅游，我心里在滴血。
他还骗我说给我买新车，让我把车借给别人用，直到路上遇到是个年轻女人开着，我才恍然大悟：怪不得他老是晚上半夜才回来，怪不得从来不碰我。
天哪，我过的真是人间地狱的生活啊。
他回来就是带着狐朋狗友喝酒，打牌，要不就是葛优躺啥也不干。
我鼓捣孩子又得给他做饭，炒菜不好吃了就骂，吃完就骂，做菜好吃了等我出来一点都剩不下。
我咋熬过来的，日日夜夜地熬，每当面对这样的情境，我就告诉自己：活该，活该，活该。
空调吹热风，孩子热得一直哭，房租交不起，他说没有，我只好硬着头皮去找公公婆婆，公公婆婆这才知道有我们。
公公婆婆给我们重新租了房子，替我把他所有欠款还了，这日子才算有了好转。
老天爷啊！我曾经让别人多难受，流了多少眼泪，现在的我就有多痛。
这无数个日夜地煎熬，我不知道我咋撑下来的，全是泪，全是恨，全是怨气。
疫情只要封控，他就不回这里，我一个人带着孩子。幸好和父母住在一个小区里，不是爸妈照应我咋过啊！
上次哭是因为他喝醉了，说我和无数男人好过，我也终于明白了，就算是领了证我也是个外房，过年更别想回老家，所以过年的时候，我也是鼻涕一把泪一把，这都是自己作的孽，犯的贱，我活该啊！
感言：
与其说是邪淫害死人，不如说是自私自利惹的祸。
若不是心里只想自己，只想着如何让别人来满足自己的愿望，又怎么会身在福中不知福？正因为自私，才看不到前夫的好，才不考虑前夫的感受，也不考虑父母孩子的感受，最终，跳进了火坑，还怪怨恨和她一起跳火坑的人，没有给她期待的爱和幸福……
从这充满怨恨的字里行间可以看出，分享人虽有悔意，但这悔意却只停留在自怨自艾中，只是意识到自己做错了，却没有真正意识到是自己的私心和外求的欲望酿成了自己的人生悲剧。如果继续抱着这样的怨恨心生活，除了蚕食自己的内心，让婚姻继续不幸，对想要的幸福于事无补。
某种意义上来说，他们夫妻俩都是彼此怨恨的，彼此不信任，彼此想互相逃离的，毕竟这段婚姻是建立在互相拆散了对方的家庭上，如果没有一方真正能醒悟，放下怨恨，努力去弥补对方，幸福，只怕会原来越远……
一切唯心造，心不变，外面是不会变的。
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