忏悔我往昔的过错,也希望能通过我的忏悔,让更多朋友警觉,不步我的后尘。
我是个不幸的女人,我的不幸从结婚开始。
我和我的丈夫是经亲戚介绍认识的,后来彼此感觉不错,就结婚了。
但婚前我对他的事了解得不多,婚后才知道,他在我之前,谈了很多女朋友,还有女孩为他打过胎。
当然,我也在他之前谈过一个男朋友,也许,正是我们都提前消耗过自己的感情,所以才会物以类聚,组成了一个家。
刚结婚的时候,日子倒也风平浪静,在我怀孕和生产期间,我们的问题出现了。
我的直觉告诉我,他在外面有人,后来证实了他在外面确实有人,儿子出生后,我们的战争开始了。
我们经常吵架,发展成了打架,两个人势如水火,整个家弥漫在争执冲突中。
当时的自己,很无知,因为气丈夫在外面有人,心想:你能做的,我为什么不能做?于是我也放纵自己,到处结交朋友,自然而然,我也出|轨了。
因我长得漂亮,我曾一度把我的美貌作为我的资本来挥霍,尽管已经结婚了,也有孩子了,但我依然喜欢那种被男人追求,被别人注目的感觉,每每有人追求,我都很有成就感,却不去深思,那些男人不过是玩一玩而已。
我的家庭让我痛苦,我的丈夫让我怨恨,这怨恨越积越深。
每次和丈夫闹矛盾,我就会到外面去疯狂,接受别的男人的邀请,吃饭、喝酒、唱歌,发生关系。
有时,当我和丈夫吵架吵到不可开交时,我会很生气地对他说:“你找一个,我就找十个!”
就这样,我们互相都出|轨,却也生活了十几年,这期间我和多少人发生过关系,自己都记不清楚了。
02
说实话,以前的自己,真不认为这样做有什么错,反而沾沾自喜,觉得这是自己魅力大,能吸引男人,为此,我还常在闺蜜面前炫耀,自己结婚了还有人追,还能在外面玩。
现在想来,实在是太羞愧了,当时的自己,真的是一点羞耻心都没有啊。
我以为不断征服男人,会让我快乐,但事实恰恰相反,我一点都不快乐,我不知道快乐到底是什么。我穿着性|感漂亮的衣服,游走在不同的男人间,内心却从来没有安全感,非常的空虚、寂寞、无聊……
最后,我和我丈夫离婚了,儿子判给了丈夫,但他后来却一直跟着我生活。
儿子很不听话,不思进取,读书读到初中就辍学了,不肯上学,如今一直呆在家里,也不去工作,一事无成。
我发觉自己的记忆力越来越差,到后面几乎都很难记事。
我还非常贫穷,做什么生意都不能成功。
我的父母因为我的事操碎了心。
我觉得自己很不幸,在我没有遇到师父之前。
我又是幸运儿,因为有生之年,我遇到了我的师父,遇到了fo法。
那时候,我生活得艰辛郁闷,各种不顺利,为了改变状况,我开始找人算命,就在这种心态和到处找人算命的状态下,我遇到了我的师父。
03
师父很慈悲,他告诉了我很多道理,让我知道了什么是因果,知道了怎么样才能内心真正幸福快乐。
我听了师父的开示后,当时就有种醍醐灌顶的感觉,内心找到了寄托,于是我开始学fo了,开始断恶修善了。
我先断了邪|淫,学会反思自我,知道了以前的自己是多么的荒唐无知,我并深深地忏悔,忏悔自己以前造下了这么多的恶业。
我开始学会知足常乐,学会了给与,学会了包容……
渐渐的,我的内心安定下来了,现在的我,从来没有这么宁静和喜悦,这和以前的我相比,判若两人。
虽然我儿子的事情我还找不到弥补的方法,但我相信只要我坚持下去,fo菩萨一定会保佑我找到解决方法的。是我对不起儿子,没有给他一个好的成长环境,所以他才会变成这个样子。
现在的我,所得到的安宁和快乐,是无法言喻的,我非常感恩的我师父,他在我黑暗的人生路上,点了一盏明灯,让我知道了正确的路,不再迷失。
评论