大家好！我叫阿梅，女，1974年出生，今年48岁，江苏无锡人，是一名医护工作人员，也是一位宫颈癌患者。
今天给大家分享我患病的过程，希望能对大家有所启发和帮助。
2021年9月的一天，我在房事后偶然间发现有点出血，出于职业敏感就去检查，结果很快出来了——是宫颈癌。
2021年12月，我在无锡江大附院做了广泛性子宫全切术，双侧附件切除术。
术后化疗三个疗程，放疗25次，放化疗的后续折磨不堪言说。
2022年4月初，放疗结束后又进行第三次化疗。
这次化疗的反应极其严重：
肝功能严重受损，白细胞下降至危急值；
臀部皮肤因放化疗引起大片放射性皮炎，剧痛难忍，睡卧难安；
另外双足底发麻发凉，足后跟走路多了就疼痛不已。
实在忍受不了时，不得已停止了后续的化疗。
从此，我开始自救，开始在西医以外求医问药，寻找其他治疗方式。
我参加营养医学的营养调理；看中医吃中药；又积极学习传统文化，以求尽快康复。
9月2日，经我的主治医生推荐，我关注了“知因知果过幸福人生”公众号。
起初看了几篇文章后，以我多年从医的经验，总觉得这种自然疗法难以置信，甚至感觉很荒谬，我也只是当做故事读读。
在10月份，我去外地参加营养调理治疗时，我又重新阅读公众号里的文章。
奇怪的是，这次我居然能看着故事，对照自己的问题审查自己了。
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尤其是通过案例下方留的联系方式，联系到《四天恢复的卵巢囊腺癌》文中主人公方方后，电话中她真诚无私地分享了她的真实情况。
巧合的是，我与她的家庭情况一样，爱人都是医生。
当天我立即联系了义工段老师，段老师问清我的情况后，让我先继续认真学习公众号，并重点指导了我该如何做功课。
通过短短十几天学习与做功课，我越来越清楚地知道了自己得病的原因。
就是杀盗淫妄酒、怨恨恼怒烦，以及自己诸多不善的念头和行为，感召而来的。
我幡然醒悟，这病都是这些年来的亏孝、邪/淫、堕胎导致的啊。
这一觉醒也让我更加地寝食难安。
一直以来我都以“优秀”自誉：工作出色、模范员工、持家能手，公婆夸我有志气，说我是好儿媳，爱人及家人都以我为傲。
学习了传统文化后，我才恍然大悟，这些都是自欺欺人的自我标榜。
我怀孕三个月时，因先兆流产在家保胎。
有一天爱人外出应酬很晚才回家，我就认为爱人不够关心我、不够爱我，心里生了很大的怨气。
后来他因为工作应酬，经常喝醉回来，为此我开始跟他吵架，说了很多狠话，还动手打他。
我开始对爱人，对婚姻越来越失望，甚至还想过要离婚。
潜意识里，我老是拿他和前男友比较，越比较越发地觉得失望。
但同事朋友都说他人很好，会疼人，我却不以为然。
婚后不久，我回老家省城参加同学婚礼，遇见了第一任前男友，便婚内出/轨了。
这种事犹如罂|粟会上瘾，后来我们便经常找借口见面。
因为工作的原因，经常也有男同事心怀不轨地追求我，不对我心思的会断然拒绝，对心思的就顺水推舟了。
婚前婚后我曾四次堕胎，其中一次是跟前男友的。婚后，我还时常手/淫。
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我爱人性格温和，不善言语，顾家，有很强的家庭责任感，做人做事细心又耐心。
我上班远，每天都是他做早饭晚饭，对我体贴又迁就，对我还从没有抱怨。
教育孩子时也是从不发脾气，所以孩子常常说爸爸是好人。
我的性格强势，又自以为是，还阴晴不定，为了点小事动不动就与他生气发怒，甚至恶口相向，不尊重他。
我总是居高临下，骄傲地认为自己工作能力比他强，家里大事都要我做主，完全不把他当回事；
教育孩子时我也没有耐心，时常在孩子犯错误时粗暴地打骂。
恋爱时，公婆很反对我们交往，尤其是公公反对儿子找外地媳妇；
说门当户对容易磨合，还说我是农村出身没见过世面，婚后磨合会比较辛苦。
特别是孩子小的时候跟我回娘家，公公跟孩子说外婆家穷，水都不好喝，这让我气恨不已。
婚后十年，我懒得融入婆家生活，对他们都敬而远之，尤其是对公公。
孩子上一年级时，我们以工作忙为由，把孩子送给公婆带，一直到读高中才把孩子接回来。
期间，我努力工作，其实是暗中跟公公较劲儿，我一定要活得漂亮，不让婆家人看不起。
随着我职位的提升，领导的认可，同事的赞扬越来越多，这让我很是飘飘然。
但孩子在各个成长阶段都因父母的缺位出现了问题，初中时成绩下滑严重。
我除了担心忧虑孩子外，就是责怪公婆太宠溺孙子了，没把孩子教育好。
虽然我从未与公婆正面吵闹过，但我心里怨气很重。
我还从内心厌恶公婆明显的重男轻女思想，孩子也熏染了老人的思想观念，导致我对孩子很有怨气，孩子跟我也不亲。
为了缓解亲子关系，报了亲子教育课程后，我才意识到以工作忙为借口把孩子推给老人带，是我们最大的失职。
父母才是教育孩子的第一责任人，再忙再苦也应该自己陪伴教育。
失去了陪伴孩子成长的最佳时期，即便一生有再大的成就，都是一种无法弥补的缺憾。
我公公是位高级知识分子，写的一手好字，只是不爱交际；
婆婆是小学老师，是一位聚集了中国所有女性优点的伟大母亲，知书达理，只知道无私奉献，包容忍让，疼爱家人，对我的疼爱也极具用心。
唯独我这个不知道天高地厚，不懂感恩的媳妇，把这一切都辜负了。
另外，我对父母也严重亏孝，毕业时，母亲希望我回本市一家大医院工作，可以兼顾照应家里人有个头痛脑热的。
我却有意逃离家庭责任，执意到了无锡工作。
婚前我还能时常回家看望父母，但婚后就一年回一次老家，甚至两三年才回去一次。
每次回老家也就给父母买点吃的用的，出点钱。
我自认为出得多，标榜自己是孝女。
但其实父母的饮食起居都是姐、哥们在照料。
2013年，80多岁的父亲病重，我也预感到再不照顾老人就来不及了，就特地赶回老家在医院照顾了父亲一周。
可父亲康复出院后，仅一个月后就自缢身亡了。
接到噩耗我心痛不已，也悔恨不已。
父母在农村养育我们兄妹七个，家里大小事都是母亲操持。
我从小就看不起父亲，认为他懦弱无能，还时常和母亲吵架打架。
家庭不和睦，这让我恐惧自卑又怨恨父母，让我从小就有逃离他们的想法。
真是盖棺才能定论。
现在我才明白，老父亲用瘦弱矮小的身体支撑起了一大家子的生活，真的是含辛茹苦，万分不易。
争吵打闹还不是因为穷，因为家庭担子重导致的嘛。
尤其是我上学期间早恋，让父母和大姐操碎了心。
我还怨大姐和姐夫给我报了护理专业，没能上我心仪的教师专业。
这么多年，我回报父母及姐姐的少之又少，反倒是每次回老家，父母和姐姐都给我准备各种土特产。
长姐如母，对于父母和姐姐，我愧疚至极。
如果自然规律不通过病苦点醒我的无知无畏，此生我就是糊涂生来，糊涂地死去了。
在我手术住院期间，爱人因为担心加着急，连续出了两次车祸，所幸人没事。
我不但不感恩他，担心他，还责怪他没用，甚至对他大发脾气。
出院后，老家姐妹都来看望我，我当着大姐的面哭着控诉爱人的种种不是，害得他灰头土脸没有尊严，还自责地流泪。
真是家有悍妻，岂有宁日。
近一年的生病历程，我不但身体病了，心病得更厉害。
心志昏昧不已，整个人身心犹如深陷在黑洞中。
我开始怨天尤人，焦虑不安、迷茫、严重失眠，不知该如何走此后的人生路。
11月14日网络答疑晚课上，我终于见到了秦妈，秦妈正色地指出我不孝顺公婆，怨恨爱人和孩子。
秦妈交代说，想健康，想长寿，就要多帮助病房中那些重症肿瘤患者，帮助无陪护的患者，饮食里每天坚持加点醋。
这样利人利己的去做，就是在掉我身上的病，延长我的命；
每天多找爱人和孩子的优点，多找身边人的好处，并处处感恩才能好病。
秦妈说，人不在于活多长时间，而在于活得有尊严和价值。
我深信秦妈的话，并决心听话照做，坚决按照秦妈教的，180度翻转心念，多感恩、多读经、多运动。
在我认识到自己的问题后，分别给爱人、公婆、母亲和大姐认错忏/悔，并分别给被我伤害过的人一一认错道歉。
现在我每天坚持读经，拜佛，念佛，发自内心地认错忏/悔。
一点点地清除内心的污垢，我麻木愚痴的心慢慢地苏醒了。
每天感恩家人对我的付出，尽量多做家务，减轻爱人负担，饮食上逐步断荤以素为主。
慢慢地，我的颈椎不适症明显改善了，睡眠也改善了，体力得到了很好恢复。
感恩传统文化和佛法让我回归了人性，重新找回自我，更是找到了心灵的归属，不再那么焦虑与迷茫。
感恩秦妈及团队里每位义工老师的无私帮助。
12月，我即将健康地重返工作岗位，我会尽最大努力效仿秦妈，力所能及地帮助所有跟我有缘的，需要救赎的病患，并时常回去孝顺妈妈、公婆，让他们安度晚年。
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