叹息也掩盖不了我曾经所犯下的过错，虽然过去了多年，但我依旧感到痛苦自责愧疚，如果能回到过去就好了，我便就能阻止那个给人四处传播S情的我，这件事已经过去了好几年了，最近跟以前的初中朋友聊天，才se情拾起了过去的记忆。我想对那些我所伤害过的人忏悔，害得他们受S情的摧残，我将自己的经历写下，来警示后人。
那是2016年的我，刚开始染上恶习的那一年，初中，不知为何我喜欢上了给人讲黄色玩笑，记得当时是非常堕落的，还不是偶尔开这类玩笑，基本上只要下课或者管得不严的老师，都能看到我在那里吐着污秽的言语，三三两两的人围绕着我，时不时会心一笑，可能每个班都有一个猥琐的人，而在那个班里，这个人就是我。
逐渐地将周围的人全部引入一条不归路，我们在放肆地笑着，猥琐的笑容是那样刺眼，也永远停留在青春的时光里。邪婬的力量太强大了，将很多人同化，同化的人又将其他人同化，现在的我回想起过去都会感到恐惧，我犯的过错太大了，我坑了太多人了。
真是年少无知，我也亲自教过别人自渎，记得当时我是这样形容的：这种感觉特别爽，你回去试试？随后他沦陷了。后来的几月他告诉我一个网站，那时我还没看过那种电影，这就是我逐渐堕落的开始吧。
刚染上恶习的前几月，我并没有看过那种电影，也找不到，一般都在电脑浏览器上搜一些乱七八糟的东西，我开始沉迷其中，那时候也懵懵懂懂，也隐约感觉这是不好的行为。
在网上查了很久，网上的信息很杂，有说对身体伤害很大的，有说很快就能补充好的，还有的说适度就好了，其实当时就有很多说危害很大的医生，但是刚尝到甜头的我又怎能轻易地放手？选择性地跳过这类说危害大的人，去相信具有迷惑性强的适度无害的说法。
为什么说它具有迷惑性，因为这个度你很难掌控，就这样我开始了一周两次的频率，那时候大概是13岁，沉迷其中的我堕落了一年多，也讲了一年多的荤段子。那时候我的症状特别严重，就只有一年多就摧残得不成人样，其中有太多的辛酸和泪，一个活生生的人变成了禽兽，有一句话可以描述，我曾经是个人，现在是禽兽，我觉得自己真的成了一个禽兽。
在校园里肆意讲着污.秽话语放声大笑，回到家里则变得越来越沉默，脾气开始暴躁，一切都发生在无声之间，回想起来真的感到痛苦。放学回到家里，基本就在屋子里一待，玩电脑看小说不知疲惫，玩得够了就开始搜索那类东西来刺激自己。
受爷爷的影响，我倒是养成了一个好习惯，那就是早睡，我基本上都是9点多就躺下了，其实躺下的我也不安分，脑子里意婬着自己编造的情节，熟悉的人不熟悉的人，在胡思乱想中睡去……
我的脾气也渐渐变大，在加上青春期的叛逆，经常是遇到不顺心的事情就大吵大闹，那时候爷爷是和我在一起的，有很多次给他气得摔门而去，那时候还有其他亲戚在场，对，就是这样不管不顾，记得爷爷曾经说出来的气话，“你要是能出息……”这只是其中一个片段，我忘掉很多，爷爷对我很好，真的很好，很多吃的舍不得吃也留给我，但我做出的事情很过分，染上恶习，真的会变得暴躁，这只是诸多症状的冰山一角。
上面所说的基本都是性格上的改变，其实在身体上也已经千疮百孔，诸多症状层出不穷，应了那句肾虚百病丛生。我前面提到过，我一周只有2到3次的频率，对于一些人来说已经够少的了，也很适度，但是不知道是怎么回事，恶习的伤害对我是毫不客气
最开始出现的症状对我来说是毁灭性的，青春痘开始长出来，在那以前我从来不知道痘是什么，也对长相没有什么概念，很单纯的一个小孩子。那些痘逐渐冒出来，而且是成片成片地出现，有红色的大囊肿，有小的连成片，开始还好些，基本上没几天就全都下去了，这样反反复复，后来前面的没好，后面的痘紧接着又不断地冒出来，不出几个月，整个脸面目全非！
可以想象一下，大的红肿痘痘、小的普通痘长满整个白皙的脸上，鼻子、人中、眼眉、脸颊下巴、额头，基本上全是，而且还特别的红！以前我的相貌非常俊朗可爱，走到哪里都有人夸一句，这小孩长得可真帅可爱，不夸张地说，基本见到我没有一个不夸赞的，被很多陌生人夸，这是没恶习前。在这些痘陪伴了我不知道多久，一个曾经喜欢我的一个女生走到我面前，用厌恶的语气说你怎么长了一脸痘……好在当时不怎么在意容貌。
那时候也讨厌夏天，那种灼热的太阳，一照在脸上显得更加红，记得当时还因为这个去过医院，很贵，一小盒就80多，买了两盒吃，也没管用，依旧在长，我妈还在安慰我说，青春期没事，过了这段就好了，这些我也只是听听。我也有点自卑了，在校外站着等着学校开门，基本都是低着头，不敢抬头，很痛苦，回到老家，一堆亲戚也围着我说怎么长这么多痘，以前多白净，可是注定回不到过去了。
其实还有许多症状，我只挑一些典型的去说，后来我发现自己已经没有了底线，我已经不再像一个人了，更像一个畜生，一个只为快感而癫狂的吸黄毒者，一个疯狂意婬没有人性的丑恶黑暗的色鬼，我想自己只配活在阴冷的角落里吧。
当时的我偶然碰到女同学的身体都能兴奋得不行，明明可以光明正大地靠近，却偏用猥琐的方式来解决。那时的我眼中已经没有了光彩，有的只有沉浸在S情苦海中的空洞、麻木和迷茫。
我的父亲也陪过我一段时间，那时候他早上干体力活挣辛苦钱，起得很早，3、4点多，我当时还惊诧为什么能起得这么早？现在才能够理解，可是那时候的我在干嘛？我不是在睡觉，而是在被吵醒后，脑子里又冒出了污秽的念头，等父亲走后，我去打开电脑，想着如何刺激自己，这……现在回想起来，我真的不是一个人，唉！
身高也受到了遏制，基因本就不好，我还在发育期就开始了这种行为，造成的伤害不可谓不大，身高后来基本就没长过了，一直168这样，我估计以后也不会再长了，这也是意料之中，唉，因为身高也遭受不少恶言恶语。
一次次快感的倾泻下，独有的灵气精气神也被冲走了，拍出的照片也丝毫没有那种灵动了，只剩下什么？猥琐！尤其是在笑的时候，更加猥琐，所以我又有了一个习惯，那就是笑的时候堵住嘴，这真是糟透了，我也开始排斥照相，讨厌照相，因为拍出来是真的有一种强烈的委屈感，很多朋友也说我笑得猥琐，因为我黄色玩笑开得太多了，我不知道自己每天在学校干什么，只知道一旦有闲暇的时候就开这类玩笑，基本上我们班学习好的这些人都被我带坏了，很多有正义感的同学也被我带偏，他们又带偏其他人，唉！
我记得当时戒色后我痛哭流涕地忏悔过很多次，也试图挽救自己犯下的过错，那时候的我已经走到哪都被人厌烦了，记得报了一个练拳击的班，那教练就看不惯我，经常笑话我，对我和别人的态度都是不同的，我已经有点忘了那时候具体发生的事了，只记得嘲笑和厌恶。
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