让婚姻成为修行的助力

回头是岸 婚姻家庭评论2,087字数 1360阅读模式

1、对家庭的爱,可成为爱一切人的动力。

儒家修行的理想是先修身,然后齐家、治国,最后才平天下。

佛教也强调要普渡众生。由于我们的家人和我们累世有着深厚的因缘,因此,当一个人想要扩展自己的灵修层面时,家庭即是一个很好的生活环境。

家庭成员之间的爱,若能以修行观点去了解,并以开悟为目标,就不是一种束缚;这种爱反而可以帮助我们,袪除狭隘自私的心理。家庭是我们将爱心从自身,扩展至他人的一扇门,爱与都是我们修行的目标。对家庭的爱,可成为我们学习爱一切人的动力,藉由修行可发展更多的及爱心。

如果不够智慧的话,可能会将整个婚姻带领到不正确的方向,走入生命中的沙漠里;如果爱心不够,则会因为不完美的个性而伤害对方。所以和家人之间的关系,与修行是相辅相成的。

孔子曾说:“君子和而不同,小人同而不和。”无论家人和亲友是否学佛或修行,我们都应该和他们和谐相处,而不要一味地强迫他们接受佛教;应耐心等待他们,并展现出修行人应有的与爱心,这才是使他们接受佛法,并获得永远解脱最好的方法。

2、做个好伴侣。

夫妻相处并不意味着要去期待对方做我们所要求的事,而是应该要求自己做好自己的角色,展现自己好的品质,把自己想要成为什么样的伴侣表现出来。比方说你想做个好妻子、宽容的妻子、忠实的妻子,这是你对自己所期盼扮演的角色,而不是每次都期待你先生应该是怎样的丈夫,或是他应该如何对待你、应该如何跟你讲话等等。

许多人的观念并不正确,他们会想:“哇!我终于找到另一半了,以后的日子将会变得非常美满,他(她)将会带给我幸福快乐。”

事实并非如此,因为婚姻生活能不能幸福的关键在于你们自己,但人们大都期待另一半能带给他们幸福,期待另一半符合他们想象中的样子,这就是问题所在。我们遗漏了自己要负责扮演的部份,忘了为自己安排一份工作清单,却只是一味地要求对方该做什么事,要求对方配合我们的期望,双方都互相这样期待,所以婚姻关系才会失败。

学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

下面,来看一则人生经典笑话:

妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些,小心!火太大了,赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!”

“哎”妻子脱口而出,“我懂得怎样炒菜!”

“你当然懂,太太,”丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。”

不论在什么样的情况下,我们都只要检查自己就好,想想看在这种情况自己要怎么做?要成为什么样的人?要如何展现自己?在另一半或世人眼前,要将自己哪些美德呈现出来?而不是一味地要求对方要有所表现。不论他们想要如何表现,那是他们的事,我们只要管好自己的问题就好。

但是多数人结婚以后,或有了伴侣或朋友以后,就把所有的注意力都放在对方身上,然后挑剔对方:

“喔!他这样做不对。”

“她做得真差劲。”

“她这个人没什么好。”

“他不够体贴。”

但一般人几乎都忘了检讨自己。其实重点是在我们自己,任何的人际关系或情况,都是给我们学习的机会,而不是要给对方学习。对方只是个催化剂,让我们有机会可以锻炼自己的力量,运用自己的想象力。但问题就出在这里,所以多数婚姻才会不美满。

不要把所有的注意力都放在对方身上,而失去自我、忘了自己,你越把注意力放在对方身上,就越容易出错,对方就越会批评你,这样情况只会更糟而已。

 
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