堂堂男子汉,却连人拥有的最基本的排泄功能都被自己毁了……

回头是岸 邪淫恶果评论2,0185字数 2827阅读模式

本人90年的,现在24岁,知道要戒色的时候是2012年7月份,那时刚大学毕业,由于在家下不良影片看了一天,

然后一直撸但是不让自己射,弄了一天,直到晚上才让射出来。搞得自己筋疲力尽,第二天就开始肾痛,感觉好像有双手捏着肾一样,晚上被尿憋醒,这下真的把自己给吓到了,然后在网上搜索戒色,机缘之下,知道了戒色吧。
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在戒色吧看到那么多的文章之后,知道了自渎的危害,然后开始有意识地戒色了,让自己慢慢恢复。

那段时间强戒了两个月,真的是靠意志力苦苦支撑,太难戒了。两个月之后就破戒了,然后断断续续地撸了几次。

直到2013年1月12号,换了个智能机经常逛戒色吧之后,彻底戒色。

我读小学的时候一直是班上前3名,然后六年级的时候转校,转校后是班上第一名。

小的时候身体一直不好,很瘦,但是那个时候没有被不良内容危害,长得好乖,脑子也还是蛮好使的,加上自己用功,所以成绩一直还可以。初中的时候转到了县城最好的初中,虽然才去的时候成绩不怎么样,但是自己特别努力特别用功,到了初三之后也稳定在班上七八名,年级五六十名。

印象特别深的是英语,因为自己是读的乡小那种,所以英语啥的几乎可以叫没接触,所以基础很差,但是他们县城里面的从四年级就开始学英语,所以自己比别人差很多。但是自己就是有股不服输的劲,那个时候知道自己跟别人的差距,特别用功,晚上睡觉都是听着复读机放英语睡着的,到了后来,英语成功在班上前五。那个时候深得老师的喜爱。
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一直到初三的时候,成绩一直都是在进步。初三上学期期末的时候进行了一个全县城的统考,然后初三下学期的时候,学校就宣布,统考成绩全县前300名的可以不用参加中考,直接保送本校高中(这是学校为了留住优秀生源出的政策,其实我们高中不怎么样,但也算是全县最好的高中)。

自己统考成绩还不错,就被保送高中了,没有参加中考,也正是初三下学期,我生命中的恶梦来临了。

其实自己初二的时候就开始看不良网站,经常上课邪思,但是那个时候还没有自渎,所以对自己影响还不是特别大。

直到初三下学期的时候,因为保送了高中,一天没啥压力,在一次洗澡的时候,经常听同学讲打飞机啥的,自己就想试一下,正是那一次开始,自己一步一步走向了深渊。

先说下自己自渎之前的大概情况吧,方便后面对比。由于是从农村到县城里面上学,家里比较穷,穿得也差,所以性格还是有点自卑的。

然后自己吃也很节约,所以很瘦,只有脸还看得过去,身体反正也很差,上个初中感冒几乎没怎么断过。性格的话,由于家里我老爸是传统的棍棒教育,我很怕他,所以逐渐养成了自卑内向的性格,还有点小强迫症。不过自己从小做事就很执着,有股狠劲,那个时候经常对自己说一句话:别人能做到的事情,我也能!
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放暑假之后,自己在家里也经常自渎,睡了午觉之后,晚上睡觉之前。

那个时候才接触自渎,欲望真的是太大了,完全欲罢不能,就这样浸淫在里面。

过了一段时间之后,自己好歹还是有点自制力,把频率降了下来。

到了高一的时候,晚上熄灯之后,自己就躺在床上捂好被子自渎,两三天一次。

高一上学期的时候对自己影响都还不是特别大,记得那个时候期中考试,我考了全年级第11名,我永远都记得这个数字,最辉煌的时候,却在后来再也没有达到过。

那个时候性格算是开朗,喜欢做怪让别人注意自己。经常跟后桌的三个女生聊得嘻嘻哈哈的,被班主任逮到过几次。

高一下学期的时候,果报开始来临了。体质本来就差,再加上自渎,经常感冒,印象最深的是有一次感冒持续了一个月一直没有好,后来引发中耳炎,好痛苦,痛得晚上睡不着觉,吃了好久的药才好,然后就是偶尔中午睡不着午觉了,或者要在桌上趴很久才能睡着,以前都是一趴在桌上就睡着了,这个事情到了高三的时候把我折磨得特别惨。

青春痘在这个时候也开始疯长了,这个也折磨人,不晓得吃了多少药了,再就是社恐自卑,不敢跟女生讲话了,感觉跟女生讲话有点尴尬了,不晓得谈什么。开始有点尿等待了,特别是在公共厕所人多的时候,这个是后来把我折磨得最惨的。
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成绩呈直线下降了,高一下学期的时候已经排到全年级300多名了,从年级11名到300多名,对自己来说是个莫大的耻辱,当时却又找不到原因,只认为自己还不够用功,然后更努力地学习,可是成绩就是提不上去。

高二是我沦陷到深渊的一个过渡区,已经开始有点生不如死的感觉了。中午彻底睡不着午觉了,一到睡午觉就恐慌,翻来覆去就是睡不着,越是想着这个事就越是睡不着。本来晚上就睡得晚,上午打瞌睡,这下中午睡不着,下午也没精神了,上课就是浑浑噩噩地让自己苦苦支撑,那个时候真的是用意志力苦苦扛着,更加努力地学习,成绩一直在一两百名徘徊。

尿羞症状越来越明显了,后来发展到只要旁边有人自己就尿不出来,堂堂男子汉,却连人拥有的最基本的排泄功能都被自己毁了……

下课后经常一个人猛冲到厕所,争取在没人来的时候尿尿,要不就是等快要上课的时候厕所没啥人了再去尿尿。

如果实在没法遇到旁边确实人多,就假装上大号,蹲下来尿,等人都走了再起来,真是耻辱啊!奇耻大辱,真是自作孽不可活!

人开始有点抑郁症倾向了,整天都是闷闷不乐的,不是忧这就是担心那,连别人叫自己一声,心里都要咯噔恐慌一下。

高三一年是我到目前为止这辈子过得最痛苦的一年,现在想着都心痛,我不晓得自己是怎样扛过来的,整整一年啊,生不如死。
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那个时候已经被折磨得开始有自杀倾向了,好几次都想过自杀,但是没有勇气去尝试,那时经常就在想:如果有一个按扭可以选择,让自己结束生命,那我一定会毫不犹豫地按下去。

晚上睡不好,那一年中午没睡着过午觉,整天都是无精打采,浑浑噩噩。

尿羞更严重了,再发展到心因性尿频,就是平时没啥,一到考试和坐车自己就会强迫想着要是等下有尿怎么办,然后怕啥来啥,就真的尿多,考试不能够专心做题,影响可想而知,晚上睡觉前也是,总是感觉有尿意,跑到厕所一尿,却又只有一丁点,总是要持续三四次,始终克服不了自己的心理。那个时候还被自己搞出个新病,胆碱能性荨麻疹,就是一发热一紧张兴奋,全身就出现小红点,像针在扎一样,挠是没有用的,只有让自己平静下来,不紧张不兴奋了才能够消退。

脑力、记忆力已经完全跟不上了,数学题越做越恐慌,好多题目都不会做。曾经初中引以为傲的英语也跟不上了,经常犯些低级错误。

其实那个时候英语老师特别喜欢我,因为我初中通过三年的努力把英语底子打得很好,高一的时候她就说我英语基础很好,遇到比较难的抽问,别人答不上的时候她都是叫我起来回答,哎,可惜后来……

自己深陷泥潭却不自知,然后还是拼命地努力,玩命地学,苦苦挣扎,成绩却还是没有起色,那种痛苦心酸……
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想起了大叔兰博基尼RCA的一句话:我就像是一个可怜的小孩,被屎啊尿啊给包围了,拼了命地往上爬,却挣扎不出来。

这就是自己当时的状态,跟大叔当时的感受差不多。我当时就在想:我是作了什么孽,老天要这样对我,已经这么努力这么用功了,却用尿羞、心因性尿频、失眠来阻挡我,并且还是这么大的阻力。现在我才知道,这一切都是自作孽不可活,自己败在了自己手上。

 
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