孝就是把父母看得比自己还重。
孝，在物欲之上，孝是把父母放在首位，父母的利益在自己的利益之上，万事要以父母为重！
孝是一种理智的、理性的爱，是把父母摆在自己的私情之上。当人处在理智和感情，或者说是天理和人欲之间要去抉择的时候，要懂得把理智、把天理提起来。所以真正要做到孝顺父母是要把自己的七情五欲放淡，不能够全部放下也要把它放淡，这种孝顺比起拿金钱供养父母还要难能可贵。拿金钱物质上去供养父母，那是供养父母之身，真正做到这样「亲所好，力为具；亲所恶，谨为去」，放下自己的贪欲，放下自己的情执，养父母之心、养父母之志，这样的孝才真正叫“孝方贤”。 （天理:孝；五欲:财、色、名、食、睡； 七情:喜、怒、哀、乐、爱、恶、欲。所谓‘欲望’,并非一定是声色利货等外物的引诱,那些浮思杂念都是欲望。 ）从2021年知道邪婬的危害，到现在将近三年的时间，这期间反反复复，下大力气戒了又破，经历了各种各样鞭笞内心的痛苦。身体上的折磨，内心的煎熬，我都忍下来了，但那时发心不对，不断破戒。
后来意志消沉，最失败的是一直折磨父母，让父母担心伤心，已经不只是让父母失望了，简直是在拿刀子划父母的心。但是无论我如何伤害父母，父母始终都没有放弃我，这期间我绝食，辱骂打骂父母，怨恨父母，我的心太硬太狠了，我把所有的精力都用来和父母斗，伤害父母，最终自食恶果。我现在终于明白我最大问题是不孝，对父母没有感恩、恭敬之心，反而一直在怨恨、索取、忤逆、伤害。直到我又一次外出，回家后看到了母亲，她已经变得非常苍老，完全不像那个年纪应有的状态，妈妈的头上已生出了华发，每一根都写着对我的牵挂和忧心。那一刻我终于下定决心，戒了一百二十多天。但还是没有改变自己的性格，一直和父母吵架，争执。父母也埋怨我，我觉得每分每秒都活在地狱里，不知道该怎么才能解脱。书上说的，文章里看到的我一条也做不到，那种明知自己深陷泥潭却无能为力，知道正确的 m解决方法却因为身体和心理都处于最差的状态而做不到的挣扎与痛苦，太苦了。依然只能靠自己，万幸我走出了。现在我知道这是为什么，因为给父母带来的伤痛太大了，我太不孝了，怎么能那么轻易的消解掉我这么深的罪孽呢？我到底做了什么，我哪有脸去怨恨任我索取的父母，我的痛苦都是应该的，我坦然接受它们了。我不再认为那些是个性，是独特，是与众不同，我忽然开始迫切想了解幸福的人都在过着怎样的生活。我看到他们都事业有成，姻缘美满，我开始想要知道他们为什么过的那么幸福，我发现他们性格都非常好，和任何人都可以和谐相处，心量特别大，总是帮助别人，不计较的为别人付出，所以他们总是非常受欢迎，他们很大方，很自信，很有魅力，很努力的学习和工作还有生活，我觉得我像阴沟里的老鼠。回顾我二十多年的人生，我曾为了看小说趁母亲睡着偷母亲的手机，然后像做贼一样的看到半夜甚至天明，母亲不给或者被发现了就又哭又闹又打又骂，发疯，完全被操控的疯子。我很偏执，自私入骨，沉迷小说，成绩下降，因为成绩太差因为不写作业被叫家长，辛苦照顾我的母亲有多崩溃我根本不体谅，我只会怨恨她，把她气到崩溃。有次我把自己反锁在屋里看小说，母亲非常崩溃，她甚至跪下来求我，求我别看小说了，她怨恨自己不会教育孩子。我一塌糊涂的人生也是由此开始，从此我的人生没有一件事是顺心的。生了大病，过敏性哮喘，真是生不如死的体验，身体变得极差。高中一入学就是倒数，被老师嫌弃，同学讨厌，同学们都孤立我，不跟我玩，嘲笑我。我没有反思这些事的原因，也许是内心根本不敢面对。那时的我只会怨恨，怨天怨地怨所有人，唯独不会反省自己。恶性循环中我来到更加痛苦的大学时代，一样的被人讨厌，不受人待见。感情经历坎坷，总是受伤，总是让自己十分悲惨且可笑。学业不顺，考试从未一次通过过，总是在经历各种痛苦与折磨。所求不成，我想干成的，想要的，从没有得到过一次。一直在经历失败，失败，失败……但不知悔改，可能有悔改的念头，但福报不够，缺德严重，所以无从下手，想改也不知道怎么改。《冥报记》曾记载这样一个故事，古时沛国有农民张义，他老实务农，有断恶修善悔过之心，于是常对天地忏悔。多年之后，张义年老而生病，梦中恍惚间来到地府，有阴司给他看善恶薄，列举他平生之罪行，一条条皆因忏悔而勾除。可唯有一条未被勾去，仔细一看，原来是张义年少无知时，父亲叫他帮忙割麦子，张义瞪父亲一眼，又说了几句抱怨的话。因忤逆不孝之罪，最是深恶，不易忏除。张义梦醒后，常以此事告诫后人。道家言：婬恶与不孝，纵然是修行，亦是难逃天谴。如果刻苦精进，可能会重罪轻报，假若表面修行，机心消遣佛 法，最终因果惨烈。
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