整整十六年的痛,希望大家引以为戒!

12345 戒除邪淫 邪淫危害评论1,194字数 5892阅读模式

接触到戒色吧两年了,曾经无数次的失望,甚至绝望,但幸运的是我始终没有放弃自己,不然我早以不在人世间了。在这两年了, 第一次写这篇文章,并打算发帖,想告诫自己以及还在沉迷色青、无法戒除手婬恶习的兄弟们:觉醒吧!你还有多少光阴可以虚度,你的身体还有多少精气可以消耗?十几年的痛,你伤得还不够深吗?你还不觉醒吗?快感是假的,症状是真的!看看你现在的身体和状况,像一个正值青春的青壮年吗?你有活力吗?你还要留恋那几秒钟的快感,你还不知道这是最大的陷阱吗?这是在一点点掏空你身体的精华!

回首一下这十六年,现在的自己:

①长得矮

②丑陋(面容没有一点精气神,皮肤干燥灰暗,黑眼圈)

③手脚冰冷

④阳痿早泄

⑤前列腺炎+精索静脉曲张

⑥记忆力极差

⑦性格内向自卑仇视敌对

⑧脱发

⑨两次肺炎住院治疗+三次阑尾炎住院治疗

⑩双向障碍(抑郁症和躁狂症总称)两次住院治疗

其他还有一些比如皮肤干燥瘙痒、口臭、社交恐惧症,身体真的是千疮百孔,苦不堪言。都说不见棺材不掉泪,我就是见了棺材也不掉泪,破罐破摔了。欲望来的时候,这些都忘记了,都抛脑后了,心瘾重,很容易被心魔怂恿。

我们的祖宗早就告诫后人,人的身体最宝贵的是精气,应该节用。我们的身体机能、活动都需要精气推动、维持,而手婬、意婬、邪婬是直接消耗我们人体宝贵的精气。中医认为,肾气亏损,百病丛生,只是症状不同而已,因人而异。前些年一位老奶奶,指着一对正在上楼的年轻同居情侣(他们租老奶奶的房子)告诉我:“你们现在这些年轻人呐,不知道精气可贵,每天消耗自己身体的精华,早晚有一天要后悔。这人体的精华就好比一根蜡烛,燃烧得越频繁,燃烧得越旺,寿命就越短,为了一时的快乐而频繁挥霍,不知珍惜,迟早要用完,到时候神仙也救不了。”

想想我的爷爷(91岁)、奶奶(84岁),到现在还是精神抖擞,奶奶下地种菜,爷爷看报纸都不用戴眼镜,我真是有愧呀。之前两次因为抑郁症和躁狂症住院治疗,还得爷爷在医院照看我,我是多么的不孝。想想我们爷爷奶奶那一辈,他们的爱情是怎么经营到今天的,那都是相互帮助,相懦以沫,房事只用于生育。反观我们年轻一代人,以性取乐,甚至以此为荣,真是不该啊!快感是假的,随之而来的症状是真的,看看我们这些年的相片就知道了,容貌气质是不会欺骗我们的,成千上万例手婬案例也绝非偶然,长期手婬、邪婬伤身体,这是不争的事实。手婬适度无害的说法,更是一个伪命题,我们以亲身经历换来的教训,就是最好的证明。

11岁那年开始,我经常意婬我们老师的女儿,然后我居然意婬到了我的妈妈,我真的是禽兽不如,如此肮脏龌龊,然后开始意婬明星。12岁那年,爸妈把我带到了城市,读小学四年级,可能是对陌生环境的敬畏吧,第一年我收敛了很多,是所有插班生进步最快、最不用老师操心的一个,我也拿到了人生中的第一张奖状。13岁那年,五年级,继续磨床,意婬也来越严重,总是在追求新的刺激。我那时候挺聪明的,成为学校的焦点,三好学生,校长都开口免除我的借读费,也是老师非常器重的一个。但是没有人知道我的黑暗与龌龊,我被心魔控制着,有时候一天连续5次,就是没有液体出来了,还是要摩擦,只为那几秒钟的快感。在我的思想世界里,充满了色青和对快感刺激的追求。

14岁那年,六年级,我开始意婬我们班一个女生,她家里有钱,所以她穿着很显摆,身体也发育了。最后我变成了嫉妒恨,我做了一件这一辈子都无法原谅自己的事情,一直积压在心里。我把自己拉的屎,包装好放在她书桌里,并且写了字条。然后她哭了,我却心惊胆战,这一个恶作剧惊动了校长,说一定要找出恶作剧的人。校长让我们的书法老师鉴别字是谁写的,我手心都冒汗了,我那时候是多么后悔,可是已经没有后悔药可以吃了。老师鉴别上面的字是另一个同学写的,并没有怀疑到我,让那个同学承担下来了。我干出这种事情,真的是禽兽不如,那时候真的沦为心魔的傀儡。此后,我更加追求那种刺激、快感,我的经历也更加龌龊。

我那时候开始反抗,强戒盲目地戒,再犯我就狠狠地咬自己,几天了牙印还在,我好恨自己,我为什么控制不住自己。每一次心魔怂恿:“来一次吧,没事的,多一次不算多,最后一次。”我就会失去控制,沦为心魔的傀儡。小学选择学校考试,我难以相信自己居然被录取了,全家都为我高兴。但是他们不知道,我考试以后,继续磨床,毕业考我脑子一片空白,脑力下降。成绩单发下来的时候班主任失望了,我曾经是她的得意学生,但是六年级这一年,我逐渐没有了精气神,平时模拟考试语数英85+,但是毕业考试我居然考了两个59.5分,我最后和老师告别,她都黯然神伤,说:“走吧,到了中学好好表现。”

15岁,我上了初一,两个学期,凭借自己的努力,两次期末考试成绩在年级前19名,学校都减免了费用。这一年我还是在强戒,破了就狠狠咬自己。有一次周末我去野外砍柴,发现了内衣,我居然意婬了起来,在地上摩擦,我真的是太龌龊,太猥琐,太变态了。以后的周末,我还是去砍柴,找到那个地方,依然心甘情愿地成为心魔的傀儡。而发泄以后,悔恨不已,我怎么如此的龌龊,我怎么能干出这种事情来。我又狠狠地咬自己,发誓以后再也不这样了。后来,再破戒,我便狠狠咬自己,可能麻木了,没有用。

16岁,初二,我的成绩一落千丈,从实验班落到普通班,脑力感到吃力,更加可怕的是,14岁我的身高164,列队伍从第三个到倒数第二,身高从14岁开始再也没有长过,中医说肾主骨,这是严重消耗身体精气的结果,真是欲哭无泪啊!这一年,因为长期手婬意婬,身体的精华被一点点消耗,免疫力下降,我得了肺炎,住院治疗了三个月。我还是停止不了,依然在磨床,而那时候,我几乎也不自残了,麻木了,初二的时候,教科书说手婬适度无害,可以缓解学习压力,我便奉此为真理,每次学习压力大,睡不着,就摩擦发泄,殊不知我已走向黑暗的深渊,越陷越深。

17岁,初三了,身体再次发出警告,出现问题,我中午午休起床以后,便有几分钟腰疼痛难忍,眼泪都出来了。可是我只能自己默默忍受着,也不知道这是手婬消耗身体精华导致的肾亏虚。初三那年,我学会了上网,星期五放学,然后就通宵,一边看片,一边撸,而且还喜欢喝冰豆奶,我这是多么摧残自己的身体。问题最终爆发了,我得了阑尾炎,三次住院治疗,也错过了中考毕业考,还是老师通融,发了毕业证书。而且我在住院期间(还没有做手术),依然去网吧看片,真是不该啊,我对不起自己,在邪婬这条路上,越走越远,越陷越深。

18岁,我选择了读中专,读了卫校,女生特别多,我们男生就是稀罕。但是我选择这里并不是因为邪婬,是因为我阑尾炎手术的时候,那个护士的微笑鼓励,让我决定我要读护理专业,我要去帮助需要帮助的人,救死扶伤。可是到了学校,面对那么多女生,我怎么能不去意婬、不去破戒呢?问题再次爆发了,我第二次得肺炎,治疗了三个月。并且午休以后腰疼痛难忍,我还是选择了就医,看了三家甲等医院,都检查不出问题,医生只能开止痛药。

19岁,我谈恋爱,网恋异地恋,我很爱她,为她做了很多事情,但是我内心深处知道,我很想占有她,反正她就是我的,我要结束处男。但是,当她来我家,陪我睡一起的时候,我又不忍心,我知道自己的心瘾,我怕她走后更加难受,而且,她想要了怎么办,还是等她毕业吧。而这一年,10月17号我居然去到火车站找了一个小姐,她把我的钱也强行拿走了,我那时候觉得好对不起女朋友。

20岁,我实习了。实习开始没几天,女朋友就要离开我了,我不明白为什么她会说分手,但是想想也是必然的,我这个女朋友和我在一起的时候,她就和她的初恋保持情侣关系,她说,等他高考以后再分手。等于我们是三角恋,后来发生的事情,我只能说——孽缘。实习期十个月,我的专业是护理专业,所以在医院需要三班倒,加上和女朋友的事情,我睡不着,很压抑,烦躁。我在实习期间表现出色,每一个科室都优秀,没有一个良好,意味着我在实习时候保持高度的责任心,也因此消耗了很多精神,下班回来睡不着,没有一个安稳觉。十个月实习期结束了,我病倒了。患上了严重的抑郁症,在精神病院治疗了两个月,出院十天,又回到了医院治疗,这一次的诊断是:双相情感障碍(抑郁症和躁狂症的总称。)

21岁,我的人生真的彻底改变了,这个病,无异于是晴天霹雳。西医诊断这是双向障碍,属于精神病类。曾经的朋友、同学知道我住院在精神病院,远离了我。这些年的聚会,他们结婚,只有两个同学结婚的时候通知了我。就是在这个城市碰到同班同学一起坐公交车,别人都要远离我。从我第二次住院开始,我意识到了自己不能自暴自弃,所以我学习了中医推拿,自己按摩,泡脚,跑步,两年多以后,我完全停药了。现在我知道自己又复发了,不过没有那么严重,这个病真的是太折磨人了,简直就是人间地狱,让你生不如死。两种极端情绪,让你体验就好像过山车一样,严重的时候,一天的时间里,你的情绪可以从抑郁状态转换到躁狂状态,躁狂状态转换抑郁状态,非常痛苦,真的就是人间炼狱。

22岁,我决定从家里出来工作,开始还不错,但是不到三个月我便觉得烦躁,因为我的工作是在一个连锁养生堂做浴足师,需要倒班,到凌晨三点。熬夜是真的伤身体,加上那会有女生喜欢我,我根本没有停住磨床,之前的痛都忘记了,看的中医知识抛脑后了。而且我继续找小姐,我一共找了11个,23岁截止。找小姐危害很大,风险很大。那一次在深圳我住宿,找来了一个上门服务的,草草了事。此后我回来下半身便开始起红疹,找了医生看不知道什么问题,中药西药,吃的擦的泡澡的都用了,折腾了差不多五个月,很痒很痒,从下半身痒到全身,尤其晚上,根本睡不着,我想死的心都有了,苦不堪言。最后还是看了一个老医生,说我严重了,要做冷冻治疗,痛苦不堪,前前后后八个月,才好。

24岁,我的第二次恋爱还是网恋,她比我大四岁。我去找她,发现她很累很苍老,但是我还是和她开房,也就是那几次开房,让我知道了,自己真的消耗不起了,每一次都是秒射,彻底阳痿早泄。她劝我去医院治疗,我说没有用的,我撸了很多年,去医院是好不了的,只能自己调养。而我回来以后没有几天我就提出分手,她不肯分手,我就假装跟她借钱,果然,她离开我了。我以为我们一辈子再也不会有联系了,但是就在去年底,我还是给她写了信,向她忏悔,她原谅了我,她说是她对不起我,她老公出轨了。

25岁,我遇到了戒色吧,决心要戒除。但是我的心瘾太重了,业障太深了,没有成功,没有认真用心学习、忏悔,最多一次戒到了60天,最后骄傲破戒。觉得摩擦一次吧,没事的,适度就好了,以后两个月一次不就行了嘛,就这样,被心魔征服了。 (编者按:这是典型的心魔怂恿,可惜没有识破,还是听信上当了。)

26岁,一次戒到了60天。这一年,脱发、双相障碍复发了,真的是千里之堤,溃于蚁穴。这一年,初恋女友回来找我,她已结婚生子,但是她告诉我,她一直爱着我,一直都放不下我,求求我给她一个机会。她还没有离婚,我便和她外出旅游,可我却秒射了,根本没进去。那几天即便身体这样了还放纵,真是不该啊!激情褪去,回来几天我仿佛如梦初醒,觉得我们不可能在一起的,我忘不了她曾经的背叛,她现在已为人妻人母,我们错了,不能如此糊涂下去。所以,我离开了她,这也是我自我救赎的第一步吧。然后我专心看《戒为良药》,看哭了,想想曾经自己的所作所为所想,真的太龌龊了,把自己逐渐变成今天这个模样——行尸走肉。

27岁,今年一月底还是破戒了,思想松懈,只戒了76天。我真的是业障太重了,心瘾太大,被心魔控制住,欲望来的时候,心甘情愿成为心魔的傀儡,欲望的奴隶。

以上就是我的邪婬经历,整整16年的痛,消耗了16年最为宝贵的精华,这16年都是灰暗的。看看我现在的状态,简直就是人间地狱。身体的精华被掏空了,人生也错过了很多,我不能再回到那个黑暗的深渊世界了,太可怕了。因为邪婬这么多年,身体精华被掏空,14岁开始身高停止了生长,因为邪婬,我错过了高中,错过了大学,也错过了好工作。因为邪婬,容貌逐渐丑陋,猥琐、驼背、口臭、脱发,一副行尸走肉的样子。因为邪婬,我患上了双相情感障碍,苦不堪言。因为邪婬,恋爱失败,相亲三年,没有牵手到一个女生。我一事无成,一无所有,考个驾照都迟迟不敢去。有些朋友说看不出来我很严重,其实只有我自己知道自己的身体状态,我根本不敢和别人握手,因为我深知自己的手是冰冷的,即使是夏天也是。手婬伤身伤精是必然的,长期沉迷,不仅伤身,还丧志,一定会削减人的意志力,重重打击,让你不得不屈服。沦为心魔的傀儡,变得懒惰、消沉、堕落、自私、狭隘……这个深渊太可怕了,手婬适度无害根本就是一个伪命题,手婬是具有高度成瘾性的,如果不相信,等到症状爆发的那一天,真的后悔都来不及了。

看看我的周围我所接触到的,6个婚姻不幸,离婚的离婚,出轨的出轨,有男有女,身体状态也是不容乐观。其中三个男性朋友还带我去过休闲会所大保健。他们的人生也是灰暗的,可见邪婬真的让人难以自拔,就是那种快感吸取我们的精气,我们一定要引以为戒,戒除恶习,恢复阳光笑容,以正能量承担家庭责任,享受生活中的美好,一定要远离色青。别再贪恋快感了,那是假的,症状是真的。别再被自己的心魔所束缚,它诱导你,束缚你这么多年,它一直在掏空你的身体,吸取你的精气,你还不明白吗?你还要继续成为它的傀儡吗?人生还有很多事情要做,还有好多地方要去旅行,还要结婚,陪伴孩子一起成长……今天就是最好的开始,我一定可以的,我不愿再被心魔所控制,人生未来还有很多有意义、快乐的事情在等着去经历。

在此,感谢大家看完我16年的邪婬经历,希望大家吸取教训。别以为我这是危言耸听,很多前辈、兄弟,都是用自己惨痛的经历来告诫我们,一次一次地警示我们。认真学习戒色文章,注意养生,保留自己的精气,别再破了,人生真的没有多少光阴可以虚度,也没有多少身体精华可以挥霍。别再让自己一步步走向深渊了,悬崖勒马吧,一切还来得及,好好学习,好好戒,好好养生,化解心魔的进攻,走出这无穷无尽的黑暗世界,迎接未来新的人生。16年的挥霍,我规划用三年弥补。戒色的路上虽然是孤独漫长的,但是我并不孤单,我还有成千上万的兄弟在一起,相互鼓励,相互进步,我不是一个人在战斗。

感谢爸妈把我带来到这个世界上,让我经历这一切。接纳自己的曾经,展望未来。老天赐你一个比别人低的起点,是要告诉你,你要用一生去奋斗!这是一个绝地反击的故事。要逆袭,这不是不可能。总有一天,我们站在人生巅峰,回首往事,一定感谢曾经所经历的一切。感谢戒色吧的飞翔大哥,戒色前辈以及各位兄弟,让我看到了前方的路。感谢自己,始终没有放弃。

至戒靠德,唯德动天,保持警惕,做好实战!

 

 
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