跌跌撞撞戒色三年,淫心未除原地踏步

力行善事,断除万恶。

这几天莫名其妙地就有一个想法,想要写点什么东西,但具体又不知从何写来,就一直没有理会。刚才笔者在被窝里辗转反侧半天却一直没有睡意,反而感觉自己越来越清醒了。大脑里像放电影一样,不断回忆起几年来所经历的种种,折磨的我难以入睡。

这一时间心中感触良多,笔者在此就索性都写出来吧!一来自己发心忏悔并勇猛改过;二来也希望看到这篇文章的师兄们能以我为鉴,不要犯类似的错误了。笔者目前德行有限,所写的可能会有缺漏之处,但笔者一定会本着一颗真诚之心来写作的,尽量将文章写的通达。

笔者是01年的,再有几个月就19岁生日了。我是14岁接触到了色情信息然后就染上了这个SY的,(之后的经历笔者和大多数人的都是大同小异,都是很苦痛的一段经历,在此就不做叙述了)。可能是我还有点福报吧!就这样人不人鬼不鬼“沉沦”了,痛苦了,无助了有一年就有幸接触到了云公子、飞翔哥的一篇戒色文章,接下来水到渠成又接触到了戒色论坛,可以毫不夸张的讲,这些善知识就像在黑暗中射出了一道闪电一样耀眼,拯救了一个走在不归路上的无知少年郎。

在这里我要感谢云公子师兄,感谢飞翔大哥,感谢为戒色所有默默奉献的义工师兄们,在这里我还要感谢下当时拼命戒色的自己,感谢当时的自己在那么艰难的一段岁月中坚持了下来没有放弃自己!笔者那会儿时间虽然SY不久,但身体伤的是一点不轻!SY尤其对青春期的孩子伤害影响最大!笔者刚染上SY时1米66,现在快19岁了也才1米69,这都是硬伤啊,笔者北方人这身高真的挺自卑的!(此处省略无数字)

光阴似箭,日月如梭转眼间2年就这样过去了,我也告别了学生身份走到了社会,当时我在一家工厂上班,那个时候我人还是挺帅的,气宇轩昂尤其是很有精气神,身上也有一股平常人所难有的正气(当时笔者已经戒色两年,身心方面恢复的很好,人也很有正能量)。那会儿厂里面经常有阿姨打趣说要把她女儿介绍给我,不过当时笔者年纪还小,并无这方面的想法就笑着婉拒了。

直到后面有一天厂里面新来了一个女孩,当时她就坐我旁边桌子上写简历。我感觉自己心怦怦乱跳,我当时就喜欢上了她,也不知道为什么有这种感觉,就感觉我跟她之间会发生点什么。然后当天一整天患得患失的就打听她明天会不会来上班,结果第2天她并没有来。我心里的期盼一下子化为了泡影。但意外的是第3天那个女孩竟然来了,还刚好就被分在我旁边的岗位上做事。仿佛一切都是命运注定好的。当时我那个心情真的太激动了,更让我没想到的是后面这个女孩竟然主动找我聊天啊,然后她向我表白,我算是比较含蓄的答应了。

这一切前后不过4、5天时间,在这几天日子中我真感觉自己就在做梦,每天神魂颠倒的还到处向朋友得瑟自己走了桃花运(现在回忆起来好惭愧,以前的自己咋那么低俗呢,让诸位师兄见笑了,希望师兄们能耐心的往下看)。这个女孩姓李。后面有一天晚上7点左右,这个小李说想跟我一起出去逛逛。一听她这样说,我心里当时很窃喜,以为她这是很喜欢我的一个表现,我二话没说就请假和她一起出去了。在路上走的时候还没说几句话呢,她又提出想去我住的地方看看(我当时是在工厂外租的房子)。我平常比较邋遢屋里面乱的很,这个时候什么都没收拾呢,带一个女孩子去参观真的是很不方便,就把话题往别处引想搪塞过去完事。

谁知她却异常地坚持说到底就是要到我住的地方看看,我当时很单纯,看不惯女孩子撒娇,心一横真要带她去了。说实话在去我家的路上,我心猿意马的还真有点不好的念头,想着一会儿怎么占点便宜什么的……没想到老天爷给我开了一个玩笑。

也可能是冥冥之中早有注定了。我把钥匙落在厂里了,我是刚走到公寓楼门口才想到的。没办法进不去门呀,我就跟她讲要不咱下次再来吧,她听了表现的很生气,说我就是不想带她去。她搜了我的口袋看确实没有,就又要缠着我再拐回去拿钥匙。其实从这里再拐回去路程也就不到10分钟吧,但那会儿不知道为什么心情很烦躁,就是不想再拐回去了,只想要一个人静静,我就跟她说我这会儿还有别的事,让她先回去休息吧(她是在厂里面住宿的)她看我当时态度不太好,就没再说什么,悻悻然的一个人回去了。

过了一会儿,我给厂里一个朋友打电话,让他下班的时候顺便帮我把钥匙带回来,然后我一个人就坐在公寓楼旁边的便利店门口看手机消磨时间。阴差阳错的就点到了QQ里账号登录那儿,我一看刚好发现了李的QQ还显示在登录状态(她下午手机没电,用我手机登陆了QQ说是给表哥发消息)我正犹豫该不该偷窥人隐私呢,QQ这会儿提示老公发来三条新消息!

我一时间很好奇顺手就点了进去。看到了她跟她QQ上这个备注老公的人聊天记录。原来她几天前查出来怀孕了,然后她跟他这个所谓的老公也就是男朋友,说要钱去打胎这个事……但她男朋友说自己最近也没钱什么云云的,后面他们应该是吵架了……然后我就是这个李找的备胎,原来她是想趁今晚在我家和我发生那个不正当的关系,再对我说她怀孕了,让我对她负责,通过我这里要钱打胎。这剧情好像拍电影一样!现在回想起来真的很庆幸,要是没有上天无形中的帮忙,那晚我怕是要大祸临头了。

一时间我明白了一切,只觉得心中热血翻腾,又气又火,但更多的是痛苦和失落,还有一点很复杂的情感为这个李感到不值、惋惜。

第二天再去上班,我对她的态度已经发生了180度的转变,她主动来找我说话时,我也是视而不见,铁青个脸一句话不跟她说。后面两天我一直都是这样对她,第三天的时候,刚吃完中午饭,我到楼顶天台晒太阳,突然她过来了就在我旁边挨着坐下,她问我;为什么生她气。我窝了一肚子火,一肚子的话想要骂她,但出口的只有一句,我看了你的QQ。

当时我是看着远方天空白云说的这话,刚说完不等她反应,我就起身离开了,从始至终我都没有看她一眼,也不知道她当时是什么表情,等到下午上班就再没看到她了。后面连着几天她都没来上班。听主管说她这是旷工不做了。

虽然我没有让她得逞什么,也没有损失什么,可不知道为什么这几天中我心里就是很难受,开心不起来……

如今我在反省看来,这个女孩其实也是个可怜之人……我当时要能好好规劝她一些,告诉她老祖宗的教诲,让她明白礼仪廉耻那一切,可能就是另一种结局了。可惜我那会还没有这样的觉悟跟慧根,就想着怎么泡她了,没有把她引上正道。也不知道她现在怎么样了,这几天中我时不时想起此事,心里都很后悔。

接下来按时间的发展顺序,要讲到2019年的事了。这一年开头我运势还不错,经贵人介绍到了一家在当地很有名的自动化设备企业做事,做的都是出口日本的高科技产品。在当时我每个月都能拿5000多工资,以后可能还更高,发展前景很好的。那个时候我刚满18岁,心性和见识都还幼稚,所以不知不觉中心里对此就有点自得自满了,觉得自己很了不起了,觉得自己不需要再努力什么了(现在看来真的好笑啊,年轻人呐)。当时还认识了一个损友,每天除了上班时间下班就是在一起吃喝玩乐中度过,圣贤书也没耐性看了,就跟着他到处瞎逛,总之就是不务正业……常言道,花无百日红,人无千日好。

顺风顺水的日子下我反而变懒惰了,功课也是越落越多,圣贤书是很久不看了。这种种再加之社会上的不良风气影响,后面我竟然又重温“旧习”喜欢上了看色情影视!以前拼了命戒的现在却又当成了香饽饽,真的是好了伤疤忘了痛啊!一开始我还比较能克制,只是偶尔为之,自己安慰自己看看也无伤大雅,社会上那么多未婚同居的都是在纵欲享受,人何苦要委屈自己呢,活得开心比啥都重要。

这样一想我心理上的防线算是全面崩塌了,人变得越来越堕落了,完全难以自控。基本上通宵的搜黄看黄,沉溺色欲中无法自拔……真的是通宵啊,从晚上9点下班一直能看到凌晨四五点,要是星期天的话,还能直接看到早上七八点整宿不睡!所做所为简直是禽兽不如。那时候我仿佛是个行尸走肉,毫无灵智,就这样被淫欲任意摆弄着而无力反抗!第二天再照镜子时,自己都被自己吓了一跳,形容枯槁,嘴歪眼斜的,而且一夜之间本来白嫩的皮肤,脸上竟然长出了好多痘痘!

后面没几天就都变成了很严重的痔疮、暗疮满脸都有,真的是报应不爽啊……这样没几天折腾下来弄得身体垮了,状态变得很差,工作也是力不从心了,结果处处出错,经常被领导点名批评,被人所看不起。之前还跟我关系很好,很照顾我的那些同事姐姐,也开始无缘无故的疏远我,挤兑我。唉!现在看来一切都是果报啊!都是我罪有应得!我自甘堕落,几乎要毁了自己,辜负了父母的养育之恩,还辜负了圣贤的教导啊!

因为工作中效率奇差还经常出错,不久我就被炒鱿鱼了。2019年10月,我卷铺盖离开了这家企业。出来后我在社会上折腾了好几天都没有找到新工作、处处碰壁。自己这么大人了还让父母跟着操心,真的很惭愧!后面好不容易才找到新工作,但比起上家已经差好远了,每天累得要死基本上每晚都要加到十一二点,一个月还不到4000工资,毫无前途可言,但好歹算是有班上了。

邪淫意淫贫贱一生。古人诚不我欺也!我是一个非常相信因果的人,我知道这一切都是我看黄邪淫恶果导致的,所以在找到新工作后就收敛了很多,抱着赎罪的心理我又重新看起了圣贤书,但都是三天打鱼两天晒网的那种态度。可能是自己邪淫磁场感召来的在这期间中我又遇到了很多像我这个年龄段的男生女生,他们很轻浮,平常上班都喜欢聊些男女之事的下流话题,庆幸的是笔者当时从来没有和他们一起说过这方面的不好的话,很多时候尽量还对他们讲一些传统文化方面的事情,在恰当的时机上还从道德跟自我保护的角度,劝告女生要洁身自爱,谈恋爱一定要谨慎……

这样平静的日子过得很快,不知不觉就到了2020年,我回到家里过年。接下来的大家也都知道,1月多的时候肺炎疫情闹得厉害,各地都封路封村了,这样我每天无所事事的,就宅在家里玩玩电脑、打打游戏。父母说我,我就顶撞他们(惹父母生气此为不孝)还美其名曰说是要支持国家政策,实际上就是为自己的懒惰找理由。结果后面就忍不住又去看了黄网,然后我竟然又破戒了。注意这个“又”字,因为就在两天前,我就已经破戒过一次,可那时并没有在意,更没有忏悔过。内心还安慰自己下不为例就好,这次你是实在忍不住了而已,但没想到这才过几天呢?就又……我自己都不知道怎么面对自己,当时那个心情太难受,就想一觉睡过去再也不要醒来了,我真的恨这样的自己!

这一觉直接就睡到了快中午11点,我还是醒来了。虽然破戒了,虽然心情不好受,但人终归还是要正视自己啊,逃避没什么用的,生活还要继续,不管咋说都要振作!我在心里这样告诉自己。

醒来后,我先帮我妈做了一会儿家务,然后拿出了很久没有看过的《寿康宝鉴》,仔细的一页一页认真看了很久(说来惭愧这算是我迄今为止第一次这样用功过)。看着上面一字一句血泪的真实案例和圣贤苦口婆心的训诫,在反观自身真是罪孽深重啊!骂我是畜牲都还侮辱了畜牲,几世修福难得能投胎为宝贵的人身,却不思进取,用这好好的人身尽做些邪淫的勾当。看着看着我直感觉胸中热血翻涌,须发皆张,几欲落泪!再这样沉沦堕落下去,我还能有多少福报可损耗呢,我怕是离下无间地狱不远了!在阳世间处处不顺利,每天过得都不开心不如意,已经是在活地狱了呀!诸位同修请一定慎之,戒之。

我甚至都能想到百年后自己在孽镜台前,看着自己做人时邪淫的画面,会是怎样的痛哭流涕,追悔莫及呀!真到那个时候说什么都晚了,希望各位师兄都能知耻而后勇!不要再有一失足成千古恨,再回首已是百年身的悲哀了!

以前自己白白浪费了大好的时光却尽做了些玷污灵魂、损毁身体的邪淫之事。以前的自己口口声声要戒色要改变,背后却还时不时的随着性子浏览黄网。以前的自己总是学过很多,真正做到的却很少。正如弟子规上所言;不力行,但学文。长浮华,成何人。

世上无人知欲险,几人到此误平生。这回我才算明白了,明白了圣贤的教育和传统文化是多么的有价值啊!原来想要控制自己这方寸之心也是要学习的,尤其是在当今这个物欲横流是非颠倒的时代,想走上坡路是真的不容易,我们更是要勇猛精进严格约束自己千万不要随波逐流了。

算起来我戒色到现在也已经有三年多了却还一直在欲海中浮浮沉沉没能彻底解脱出来,真的很惭愧。我之前也偶尔发过些帖子都是夸夸其谈宣称自己彻底戒除了,我这样说一方面有点自欺欺人的心理,第二也是怕我这样带了不好的头影响到别人的积极性,那我的罪过就大了。现在我将这一切都坦白出来并发心忏悔改过,永远不再看色情的不好的东西,永远不再做邪淫之事,一定严格遵循圣贤的教导好好做人,力行善事,断除万恶。

匿名

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