我出生于70年代末的河南农村。小时候家里穷,但父母对我很好,小学成绩一直名列前茅。直到上了初二,父亲为了更好地发展,去了外地做生意,把妈和哥也带走了,家里只剩我一个人。
平常自己在学校吃饭,周末就在家自己做,偶尔舅舅送些吃的过来。闲暇时,特别想念父母,想热腾、香喷喷的饭菜,时间久了就不想念书了。但又不知道干啥,日子漫长而又无聊。后来就看课外书,有琼瑶和金庸的小说。拿到啥看啥,当时特别喜欢朦胧的,半遮半掩的,或露骨的情节描写。很长一段时间还觉得只是春心萌动而已,无可厚非。后来就辍学了,连初三期末考试都没参加。
后来学缝纫,半途而废。妈妈托人给我找了小酒楼里的服务员,那候啥也不懂,啥也不会却自命凡。也就是那个时候认识了大厨L。
他有老婆有孩子比我大十四岁,喜欢看书、会拎勺、会喝酒。善应酬、经常推荐我看一些书,印象最深的是《穆斯林的葬礼》自己原本内心不纯洁,结果就做了可耻的小三,还不以为耻,中间他老婆,朋友和家人都有劝阻。可我就是不听。为此还和母翻脸。断联很多年。在一起的日子奔西跑。心力交瘁。堕胎很多次……再后来,是累了,倦了,一直贫穷,压抑。结婚无望,未来迷茫,最终无疾而终……
11年来到上海、一切重新开始。父母一直叮嘱打工不是目的。赶紧把自己嫁了。一切稍稍安定,就通过世纪佳缘认识了现在的老公,怀着矛盾不甘的心情终归是嫁了。很快怀了蜜月宝宝,三个月不到又没了…其实这一切才刚刚开始,婚后和老公和大姑姐的家里的矛盾显山露水…
大姑姐N婚老公也是外地的。怀娃后不吭不哈地在我家坐月子,养小孩,争房子。外债堵门……我小心眼爱说谎,自尊心强、爱争道理,又懒馋犟,除了工资比老公多点应该是无一是处了吧,更何况至今未孕,可想与家里关系一塌糊涂, 或者说单方面我不容人,看到他姐就生气。让我老公一直夹在中间。……
又一直怨老公不立事,不维护自己、去年年末,又鬼使神差地订了一套房子、继而又辞掉了工作,以老公的能力一个人挣钱顶多饿不死,而我找工作又高不成,低不就,焦虑,抑郁,又无可奈何…导致心情极差,三天两头一吵架、一吵架就被冷处理。郁闷直极……
所谓万恶淫为首百善孝为先邪淫和堕胎最损福报。纵观我这半辈子。如此狼狈,如此不堪,均是因果报应。自己所感召而来。今早之所以鼓足勇气分享出来,首先就是深深的忏悔。我对起父母,对不起L的家人,对不起打掉的孩子们,对不起现在的老公及家人。更毁了自己…再者就是警戒后人。女孩子定要洁身自爱,不要介入别人婚姻。做见不得光的的小三,更不能堕胎,不记得哪里看到过,我所堕掉的是未来佛罪孽深重……
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