大学毕业后，因为在校没找到女友，听到有的人开了房等等，起了淫心，临近毕业的时候，终于因为控制不住自己的欲火，到洗头房找了小姐。我事后很后悔，不光是因为自己就这样把“第一次”给糟蹋了，更是因为这个我开始每天害怕自己已经得上艾滋。快毕业的时候，我记得自己返校时候的心情，本来可以和同学一起好好回忆大学时光，一起展望毕业离校后的工作，但是我的心里像蒙上了一层可怕的阴影，我觉得我已经和正常的大学生不一样，而一想到本来可以有的积极乐观的精神状态，再比较自己内心巨大的恐惧和罪恶感，更加让我难受，这感觉真的很难形容。于是接下来在开始人生第一份工作的时候，我心里总是有很大罪恶感，我想我本来还算个挺要上进的人，就因为心里一直有这个阴影，工作一直无法全心投入，虽然我网上也查过，在措施安全前提下得艾滋可能很小，但是心底里总免不了万分的懊丧和担心。可是这就在工作期间，我居然还是按耐不住路边晚上那些罪恶灯光的诱惑，又去了一次，回来依旧是后悔，依旧是巨大的罪恶感和恐惧。我本来心里“发誓”不再犯了，也又克制了一段时间，但是就在临近过年的时候，自己莫名其妙发起了烧，我一算，和那个所谓得艾滋的潜伏期时间居然正好吻合，那时我发热时候头脑不清地还以为自己是真的患了病！如此近距离面对死亡、面对恐怖的艾滋、面对将来可能受到的疾病痛苦和心理歧视等等我整个人几乎要崩溃了！虽然发烧是在第三天退了下去，和得艾滋的症状不符合了，可是我心里依旧万分恐惧。我于是去了社区的艾滋体检中心，还专门打艾滋咨询热线，那时才知道国家给每个人一次免费艾滋检查。检查的结果是阴性。但是我清晰记得自己加入到一群三四十或者更大的排队检查的人当中，自己是什么样的心情！我才刚刚工作，但是我感觉自己是在犯罪监狱和吸毒所一样，自己是多么见不得阳光。我记得哪天我离开社区医院心里的那阵轻松，哪天虽然是冬天，但是看着头上的蓝天和白云，感受微风吹过脸庞，一切是多么亲切，像回到了童年、回到了学校的时候，一切是那样真实，我恨不得说上一句活着真好！
我不知道多希望我那些罪恶的事情在那天就可以终止掉！然而就在我辞掉第一份工作休息准备开始第二份工作的时候，也许是春天助长了我那又死灰复燃的邪忘记了，我两次光顾了洗头房，觉得过去担心自己会得艾滋是过了，第二次找到个漂亮的小姐我还感到非常高兴。我就这样地准备开始了我的第二份工作。和我一起入职的是个满漂亮也挺会说的女同事，我开始还满高兴，但没相处几天，我也没得罪她什么，她就莫名其妙很讨厌我，还一直捉弄我。她是女的，我没有办法和她多计较。但是后来来了两个男同事，我也从来没有得罪过他们，我也不知道是不是那女的背后挑拨离间，他们三个人就有意无意排挤起了我，公司派我们到其他地方去出差，我简直成了孤家寡人，还好后来又来了几个同事，我和其中一个还挺相处得来，不然不知道后面要怎么过了！我那时并为学习过佛法，但是我二十多年的生活经验还是对因果报应有一些的感触。现在回想起来我那段遭遇，那简直是清晰得不能再清晰了！在外面出差，我还找了小姐陪酒唱歌，居然进了间黑吧，一次被骗取了七千块钱！我在第二家公司工作了一年半多的时间，当中并为断掉自己恶习，我得个什么工作成果我都不必再多说什么。我算个还有点上进心的人，可我的第三、第四份工作期间不断没有断恶习，还因为习以为常，反而频率高过过去，我的事业也依旧没有丝毫的起色，即使我从来不认为自己能力比别人要差！在更换工作跳槽期间，也因为自己光贪于福利待遇，没有考虑自己实际的需要和能力，反而与几个现在看来其实是好的机会擦肩而去！我太贪婪了，我一直静不下心，淫欲就是其中的一种吧！
在我第四份工作期间，我遇到个挺能交心的女孩子，出于愧疚感，我开始有打算要戒掉自己的恶习，我一直克制自己，自己去的频率确是减少很多。但一直以来心里的愧疚感和自己遇到挺好的女孩，如何让我能不生起发誓戒掉的决心？！我当中下了这样的决心，以某月的1号开始，自己就不能再去，不然自己遭天打雷劈！但在我工作不知不觉当中有好转，心里轻松开心一些的时候，自己还是去了！而这下我一想起自己的“发誓”，自己能遇到这样的女孩的幸运，我心里好生惭愧！！我又害怕当初发的誓言会成真，于是故意挑个时间再去，想以下个月一号为“起点”来履行自己的“誓言”（我有点强迫症的）。但也正是自己在这样的暗示下去了两三次之后，我租房的隔壁来了个大恶人，晚上一回来就把电脑开得很响，我因为为了省钱，租的是有隔音板的房间，所以声音一直传到我的房间里。我平时睡觉较早，就去和他说了。他前几天还没怎么，可是没想到后来好几次，故意在我睡着的时候还调得很响，我被故意吵醒，自然很不高兴，去和他说他又很好气地说自己不小心的。我气愤地回去继续睡，没想到他晚上就故意打鼾打得很响，之前没那样打过的。害得我睡不好，我到后来忍无可忍，就和他打了一架，把房东的冰箱砸坏了，双方都没赢，房东把我们赶了出去。而那段时间我因为晚上没睡好，有个同事平时看我工作比他好，平时一直背地里说我坏话，那天我没控制住自己脾气，就和他吵了起来。这人于是就威胁我要给我颜色。我本来工作挺好，就因为这件事情被领导知道，我形象就直接下去了。一些同事也背地里趁机坏我名声，我现在处境十分痛苦！！可是要找个缘由的话，真的没什么好说，都是我那邪淫的恶习造成的！我没驾驭住自己那颗像着了魔的心，自己的淫欲自己的贪欲就这样把我自己害成这个样子。我回想起自己从开始犯这个毛病，到今天，如果我没有那样的话，今天会是什么样子？要是我在我现在本来工作已经转到好的境况的时候，能断掉这个恶习，更不会到今天又变坏的这个地步！我在这里就以我真实的个人经历告诫大家，无论在怎样的境地，真的不要去犯我一样的毛病，播种这样的恶业，我们收获的最终只有恶果。我也在此在诸佛菩萨和广大学佛人士面前真诚忏悔我过去所造的恶业，一定改过自新，希望能够得到宽恕！
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