我生不如死的邪淫十五年

觉海慈航 邪淫恶果评论8,031字数 15251阅读模式

<一>

前言——手淫不亚于吸毒,吸毒为烈火之焚,然邪淫为温水煮青蛙,使人慢慢懈怠,缓缓煎熬.

生了病,会让人精神不好,但是对性格的影响比较小。然而若邪淫成瘾,可以大大扭转一个人的性格,可以将善良,阳光,宽容的性格变为阴暗,扭曲,变态,嫉妒,嗔恨等。

这个恶习,削减福气、贵气、阳气、生发之气,增添戾气、怨气、阴气、贫贱之气。

【痛彻心扉——童年】

那时,我还是个孩子。可是我却一点儿快乐也没有,童年在我的眼里是阴暗的。因为,我学会了手淫,导致我的性格非常的阴郁。在学校里,一个朋友也没有,每一天都会有全班的男生来欺负我。我肾气不足,面黄肌瘦,说话声音比蚊子还小,每天吃饭一点儿食欲也没有,每天睡完觉醒来,小小年纪就头昏脑涨。然后还很恶心想吐。吃饭的时候一点儿胃口也没有,每天吃完饭还撑的要命。都要让老师来硬逼着才能吃下去一点儿点儿饭。

晚上还会做噩梦,小小年纪的我,晚上非常的害怕,因为肾主恐,我肾气不足,身体虚弱。那种恐惧简直比地狱还诡异。我感觉我身体的压力已经如泰山压顶,每天在变态恐怖的噩梦中睡去,又在可怕的尖叫声中惊醒。同学们见了我都躲得远远的。就像是躲瘟疫一样当时我并不知道为什么,我只是觉得好伤心好伤心,好难过好难过,我想尽一切办法去接近他们,可是我一说话就紧张。我还壮着胆子与他们交朋友,然后可怕的是,每个人都拿嫌弃的眼光来看我。妈妈给我买的橡皮一上学就被欺负,我的人捏成碎片,然后扔的远远的,不知道我换了多少橡皮多少铅笔了。那时候哪有一点儿元气。那时候的我就是一个胆小懦弱的手淫者。

【宛若游魂——少年】

本该是身强力壮,大吃大睡的年纪,我茶饭不思,吃不下饭去也睡不着觉,每天失眠。心中一点儿踏实感也没有心里非常的空虚,感觉身体都空空的。一点儿精神也没有。说话,有气无力,简直不人不鬼的。本该阳光灿烂,健康向上的年纪。我阴云密布。几乎每个人和我在一起都会问我是不是有抑郁症。手淫的我行为是那么的猥琐和恶心。很多人见了我都吐一口唾沫。我当时真的不知道为什么心里的滋味简直是太苦。我都不知道我做错了什么我非常努力的学习,可是每次跑步都是全校倒数第一。

【惨淡冷清——青少年】

手淫如蠕虫,害我死无全尸。难以瞑目,这冤屈,手淫导致我的精神萎靡,我昏昏沉沉的活在世上,我渴望光明,渴望新生,可手淫的我拼了命,换了一个颓丧的结局,没有朋友,人人侮辱,心情酸腐,我抬不起头来,每天凌晨学到三点的我这次考了倒数第三,我来到这冷清的家里。

我想,我身上这龌龊,怪诞的气氛已扰乱了我的家人,他们得了怪病,我想,够了,当我一天因为肾虚尿频三十二次上厕所时,我发现我身上裤子里有一只蟑螂,此时的我终于知道,手淫的人是和蟑螂,蠕虫?生活在一起的生物,半死不活的生物,我的sy史足有十五年,但现在我已经戒了一年多了,因为再不戒我就要病死了,我因为sy,年纪轻轻,两眼昏花,说话无力,尿频一天二十三次,记得我自从学会了sy,美满幸福的家庭场面越来越淡了,直到有一天无缘无故爸爸把我脸打得青紫,我们越来越冷清,都是因为我身上没有正气的缘故,那是我真是让sy害得成了一个窝囊废,没犯什么错却总被人打。

sy这十年真是害死我了不眨眼啊,我变得成熟自闭,老气横秋,懦弱憔悴,诡异事不断,我小时候年轻身体还凑合,等老了,一天尿频三十二次,我真要崩溃了,你现在sy没得大病是你年轻,等你渐渐老了,你不得不面对脑梗死,尿毒症,我现在就在得这些病,我真要。。。。。。。。。。。啊!我生不如死啊啊啊啊,生不如死死不得,我压力好大好大,几乎每天都哭。

在正常人看来很简单的一件事情,我累死累活也完不成,而且从来没有人愿意理会我,除了别人的欺负让我稍稍有了些存在感外,人们都拿如刀片般冷漠的眼神看我,我死去活来,一天哭无数次,上课含着泪,下课一人趴在桌子上落泪,夜里含着泪入睡,早晨起来第一件事就是哭泣,我一辈子也不会sy了,我好害怕啊我下面像一百个蠕虫爬一样疼,我吃六位地黄丸吃消炎药我胃口要吃破了还没好,大家千万别淫了千万别淫了!!!!!!

因为15年的sy,已经像老人一样没有活力,学会sy以后,我面黄肌瘦,自卑抑郁,我的爸爸妈妈经常打架,我真是提心吊胆地活着,弟弟也一直得病,姥姥一直失眠,我也经常脑袋疼,可每次去医院都说没病,很诡异,因为sy把元气都消耗了,我成了窝囊废,人人侮辱我,我很没有骨气,更怪异的是,每天学到凌晨却考了倒数。

我没有什么朋友,很孤僻,同学们都把我当成瘟疫,用冰冷的眼神看我,sy的那十几年,我三天两头一哭每天都很伤心。那是因为sy把我的朝气蓬勃都消灭了,变得颓丧,像死人一样,当时的我不知道是sy惹的祸,疯狂纵欲,我变成了一踏糊涂,心情像发霉一样酸腐,办所有事都很逊色,我患上了抑郁症,我怕每一个人,感觉他们很凶。

晚上,总有一个白脸女尸在我眼前浮现着,我恶梦连连,夜里起来尖叫,难受的哭泣,sy使我的胆量不如老鼠,邪恶的气息一直围绕着无知的我,自从有一天,我来例假一直来了6个月没断,我不得不暂时暂停sy,结果不sy的那五天简直太快乐了,那几天感觉很有劲,也乐观了很多,从此,我终于知道我为什么活的这么惨了,原来是因为sy,我便戒了,每当我有欲时,我就运动,那样就不想sy了,睡觉的时候我会把手绑起来,防止我会sy。

我没有正常人恬静而美好的生活,十五年的手淫生涯,已使我穷途末路,怪病缠身。 因为手淫,我患了严重的尿频,夜里不得安宁,白天几乎每时每刻都在憋尿,肌肉非常紧张,像拉紧的弦一样不得放松,我膀胱太难受了,已经患了一年了没有好转,我不知道接下来还要憋几年的尿。我手淫十五年,我的精神,已是异常变态,因为我一天尿频三十二次,手淫使我社恐,我的压力。。。。他们冷冷的面孔让我想在墙上把我脑子撞破,手淫后那份空虚,那份恐怖,让诡异陪我入睡。

【身心俱疲——乏溃】

身体好乏,晚上八点就困了,好不容易等到九点这睡觉时间,什么也没干,脑子迷糊,学了一天习眼睛都睁不开了,结果什么都没看懂,柜子收拾了一上午,比收拾之前还乱,累的半死不活,还睡不着,翻来覆去到了凌晨,还通宵做噩梦。

早晨起来无精打采,觉得心脏发沉,胸闷气短,那么热的天,我竟然全身发冷,感觉阴森森的,说话有气无力,只有大喊别人才能听见,畏畏缩缩,感觉怎么舒展都无法放松身体,不敢看别人,甚至和家人,和舍友在一起都拘束,紧张,白天莫名其妙地感到害怕,感觉有鬼,说实话,我感觉我身体阴气太重了,手脚冰凉,每天手出的汗可以把一张纸变成湿巾,一点厚实感都没有,走路轻飘飘地,说话也没底气,人们说我像幽魂。头晕眼花,耳鸣响彻脑子里。

我白天总是觉得困,昏昏沉沉,几乎每天五点钟就被肚子疼醒和尿憋醒,然后觉得身体沉重,然后就想再回床上睡一会,却睡不着,只好躺着,也不怎么解乏,在床上躺到八点多吃饭,吃完饭就困得不行,必须睡觉,不睡觉的话这一天就没法过了,死气沉沉,心里很脆弱很脆弱,没有一个人招惹我,我无缘无故抑郁得生不如死,每天都在被子里或厕所里哭得歇斯底里。一点精气神都没有,脑子不好使,思维混乱,记不住东西,背课文不是一般的慢。

每次和别人说话都得强打精神,我快累死了。呜呜呜。每次喝水不能超过二百毫升,否则就没完没了的上厕所,中午坚决不能喝水,喝了就没法午睡了,刚躺下就想上厕所,很急,每躺十分钟就得上一次厕所,上完还想上,尿不尽,每次只尿一点点,你说这不是不得安宁吗,还让不让人睡觉了。

体寒很严重,如果每天十点睡,就一个月来一次月经,如果十一点睡,就一个月来两次月经,呵呵。精神不好,没有朝气,很懈怠,没有力气做事,每天都在硬着头皮面对学业,人际,假装高兴,强颜欢笑,唉。

我什么时候能恢复到健康的身体,充沛的精力呀!长路漫漫,只恨悔悟的太晚!

【逆天改命——戒淫】

我想,够了!我要戒到死!我要做回刚气的中国人,我要做有骨气的人,我要幸福的家庭,我要健康的身体,戒了!

我不做那东亚病夫,我是有骨气的,我为什么要过那种阴暗的,非人的生活,继续sy下去,我想自强不息,顶天地!

直到我戒了我才发现,我全身充满了活力,困扰多年的社恐消失了,没怎么努力就受大家欢迎和尊重,家庭那恐怖的气息也消失,肾主恐啊,肾主志啊,戒色的人骨头最硬。

沉溺于邪淫的我已行尸走肉,都说sy无害,可你们信吗,我不sy时优秀有活力健康,阳光开朗。我虽不知道命运会带给我什么,但我知道福祸无门、唯人自招,当父母授予了你完整的身体发肤,你却去蹂躏,当父母把你当做他们的希望。而你却在暗黑的角落做猥琐无耻之事。不知你是否听过古人的真言:百善孝为先,万恶淫为首。

今天我用刚正的字体,铿锵有力的写就一首《绝决辞》。

愿天下芸芸众生握起拳头与我一起呐喊:

做阳光下的硬汉,不做淫欲里的蠕虫。

做君子坦坦荡,不做小人偷偷摸。

做浩然正气的东方雄狮,不做神经衰弱的东亚病夫。

好人一生平安,淫人万难缠身。

中国人,不能为色情所左右。

中国青少年,不能为色情文化所毁灭。

少年强,则国强。西方淫秽思想传入中国。而西方国家,却在自己国家宣传色情文化有害思想,为的是什么。其谋害不止是吸食鸦片,还能削弱中国人,好迷惑中国人的思想。中国人的身体,但真理是经得住历史的考验,古圣先贤的话。

也是由一代代人的亲身经历所得出的经验与总结,西方腐朽文化传入,我们是否在坐于此沉迷不悟,行痴痴。

善有善报,恶有恶报。不是不到,时间未到。

妻为实,妾为虚。正为道,色为空。

远离色情,神智清明有志气。阳光生活无畏惧。

礼让他人孝当先,海纳百川为至美。

虚夸赞他人,做善事;终有光明与福报。

肾气不保宫寒凉。不孕不育苦难缠,

年轻尿频夜夜起,无面见人室友笑。

肝肾不足脑中风,娇美年轻瘫于床。

犹太人聪明,因为他们有禁欲的习惯。警犬交配两次则嗅觉下降一半,交配三次则被淘汰。足球运队员在比赛前须禁欲两个月,以保精气神。智勇多困于所溺,成家立业与性泛滥存其一必废其一,不可苟且偷生,若淫人嫖无下限,则尿毒症扯上门,风光尽失。瘫于病床红颜无音信,家不和父母吵架。

手淫的人

自卑内向是肯定。

百病缠身是未来。

无缘无故有罪恶感,心情酸腐,受人欺辱。神经衰弱,脑力差。精神萎靡常伤心。阳气衰微如老人。阴气缠身似中邪。

窝窝囊囊无骨气。贫贱一生无福气。扑朔迷离无定力,难成大事无贵气。

善有善报,恶有恶报,不是不报,时候未到。此时症状未显现。过上个五年,十年,你连80岁老人都不如。早衰扫把星。鼻子浮肿甚丑陋。食欲不振,夜难眠。做事拖拉人邋遢,口中身体臭气散。人人远离,人人厌。伤身败德属邪淫。鬼里鬼气不见天日。

欲做中华好男儿,禁欲为正道。

保元阳之精。存浩然正气。青春朝气存志向,两眼明亮有神采。精气神有,人则帅气。刚强男儿不屈服,走上正道不回头,青春不认输,认输为懦夫。

海纳百川有容乃大,壁立千仞无欲则刚。

【破戒有感——深刻】

前几日我总是破戒,破戒后我精神萎靡,心情低落,说话声音和蚊子一样大,不敢看别人,不愿意与人交流,倒霉事不顺事都缠着我,学习看不进去,受人冷眼,没有底气,阴阴沉沉,心脏累,膀胱疼,骨头疼,头晕,飞蚊症,受人讨厌,变得多愁善感,吃不下饭,堕落无比,没有朝气,没有活力,有种非常空虚无助孤立的感觉,到了夜晚会尝到如死亡般的恐惧感。不愿意说话,常做错事,非常自卑,感觉与世隔绝。

戒sy让我考上一本,让我得到心里踏实的感觉,让我得到了好朋友和好人缘,让我家庭和睦,身体健康,让我变阳光,光明,幸福,也让我渐渐有了福气,厚重踏实的感觉,可以说sy救了我的命,我愿用一生去戒!如果我今后再sy,我愿肠穿肚烂,不得好死,坠十八层地狱,万劫不复。我要做正直的人,不做那个没有福气的窝囊废,和乞丐一样!

手淫者死气沉沉,畏畏缩缩,偷偷摸摸,厄运连连,凄凄惨惨,冷冷清清,生不如死,郁郁寡欢,一身晦气,孤独终老,贫贱一生,窝窝囊囊,憋憋屈屈,半死不活,要死要活,摸爬滚打,狼狈不堪,死去活来,邋邋遢遢,拖拖沓沓,阴魂不散,面如死灰,怪病缠身,医院常客,头脑昏沉,怨气一身,心情抑郁,受人轻贱,无存在感,空虚痛苦,饱受折磨,有气无力,失眠多梦,受人欺负,受人刁难,受人指使,受人冷落,自卑自闭,心情烦躁,思想变态,毫无正念,羞耻万分,若问我,剁手剁脚抑或是手淫,我毅然决然选择前者!

<二>

前言——这仍然是我所写,我的真实经历,是上一篇文章的升华与更为深切的感慨.

【灰飞烟灭】

是什么让一个人的人生如地狱,又是什么让一切飞灰湮灭?我毫不犹豫的回答:邪淫。

儿时就开始自渎的我,践踏着自己身上的福气,损耗着自己的阳气,小小年纪就无精打采,面黄肌瘦,郁郁寡欢,畏畏缩缩的缩在角落。

【阴森清冷之地狱】

手淫者的世界,是阴冷的,凶险的。别的孩子健康活泼可爱,而我中气不足,说话声音如蚊子一般大,蔫蔫的,没有年轻的朝气蓬勃,唯有死气沉沉的黯然神伤。美味的饭菜在我眼里是腥臭味道的,看了直恶心,别人洪亮的声音在我耳中是刺耳的,手淫恶习使我整个人,由饱满到空虚,由阳光变阴森,年少的我和别人不一样,孤僻自卑,自己都不知为何,更不知手淫就是那罪魁祸首。

手淫者,是冤屈,窝囊,晦气,扫把星的代名词,我这个有着15年手淫史的人告诉你,我的血泪经历……

【小学——受尽屈辱】

那是小学。全班约有一大半的人,整整欺负了我六年,早就染上恶习的我气场很是弱,似乎做任何事都是理亏的,人们厌恶我,无缘无故地憎恨我,我到底做错了什么,别人见了我就狠狠地欺辱着我,哪怕我动手反抗,别人会变本加厉地收拾我,让我不得安宁,受尽折磨,生不如死。我的每个同桌都给我以极端的欺辱,在桌子上画三八线,一张课桌,他占九分空间,我占一分空间,如果我过线,同桌就拿笔尖扎我,扎的我遍体鳞伤,手上全是血渍。这狭小的空间是我的容身之所,这等委屈我没有胆量告诉老师,哪怕告诉,也无法止住人们对我如洪水般剧烈的欺辱,为什么,活着,这么难。

手淫使我心理变态,同性恋,对社会有幽怨之情。别人欺负我的时候根本不会名正言顺的上前理论保护自己,取而代之的是一句正经话说不出来,看起来比欺负自己的人还理亏,不敢光明正大的生活。最让人难以忍受,难以理解的是那些一向作风良好,学习良好,品质良好,而且受大家欢迎的人见了我都会欺负我,藐视我,这是最恐怖的。手淫导致我感觉我失去了保护层,凶险层出不穷,不论是外人,还是亲人,对我的态度都是凶神恶煞,自己不愿做的事一件一件层出不穷,让自己苦恼劳累的事情也接踵而至。

手淫会导致没有食欲,喜好垃圾食品,而且没有享受玉盘珍馐,美味佳肴的福气。手淫者的气质是低贱,是卑微,是胆怯,是乖戾。手淫使我经常发出奇怪的声音,仪态没有气质,乍一看都不知道是男是女,傻傻憨憨,不会灵活变通,说话不是瓮声瓮气就是扭扭捏捏的小声嘟囔,一点底气也没有。举止轻慢,经常冒出极端的话语,遇到点什么事也是不堪一击的。这种人在社会上绝对是个loser,难怪欺负我的人随处可见。

我日日哭,夜夜不眠,在学校,我上课听不懂课,经常走神,注意力难以集中,小小年纪的我岂能控制,便几乎日日因为学习被父母骂哭,不怪父母,是我头脑混乱如乱麻,不怪同学,是手淫赐我整日浑浑噩噩,心事重重的样子,这等衰样,谁见了不起厌恶之心呢,我想,再高尚的人,也不会尊重一个懈怠的,消极的,满身戾气的人罢。

吃不下饭,睡不着觉的我愁坏了家人,他们想尽了办法让我吃饭,我仍然,感觉胃里堵得慌,看到饭菜就直恶心。夜里,睡觉时我还常常被恐怖的噩梦惊醒,尖叫着坐起,把母亲吓坏了。

全班,唯有每天一放学就回家学习,每天学习学到十点的我,记不全作业,偷工减料,被老师叫了无数次家长后也死性不改地拖拖沓沓,错题连篇,父母看到我的试卷,恨不得找个地缝钻进去。看到别的孩子写完作业就去小公园玩了,我也好想去,可我还没有完成作业,只得埋头苦读,结果转过天来刚记住的知识就忘掉,弄不清楚了,父母让我气得怒吼,我揉着酸痛的眼睛,干巴巴地盯着被泪水打湿的书,将难以完成的作业偷偷藏了起来。这等辛酸,我跳入黄河也洗不净。

【初中——凄苦交织】

那是初中。我依然频繁地邪淫,此时是我邪淫最严重的年月,亦是我度日如年的一滩梦魇。以致我经常失眠,精神晦暗,毫无动力,胃口很差,噩梦连连心脏发累,经常着凉腹痛,每天被头晕头痛萦绕着。失去活力的我,做事邋邋遢遢,松松垮垮,昏昏沉沉,懒懒散散。每天的心情沉甸甸地,全身冷冷清清地,诸事不顺,厄运连连,受尽折磨的我半闭的眼帘中只有无尽的疲倦与凄厉。

我与周围人的关系愈发恶劣起来,想想那时,我便心惊胆战,不寒而栗。也不知为何,无端地,我感到怕,白天莫名地怕,晚上呢的恐惧更是渗入骨髓,我常感觉阴森森的,哪怕窗外阳光明媚。殊不知,肾主恐,肾气亏虚了,万邪便升起,恐惧亦如影随形。

我一闭眼,眼里全是妖魔鬼怪,睡觉时便不敢闭眼,我一睁眼,看什么什么像鬼,衣架像鬼,窗帘像鬼,我又不敢睁眼。我崩溃,我极度地恐惧,每天的夜晚都是巨大的煎熬与考验。

度过了苦如黄连的辗转反侧之夜,在白天,我又莫名其妙地烦躁,拼命地努力,换来却是把控不住的坍塌。我很想和身边的人成为朋友,可我一和人交往就紧张,我发现我说话没有人理,甚至换来的是白眼和讽刺。我机械地融入集体,非常非常想要和大家成为朋友,我每夜想怎样才能多和别人说一句话,怎样才能让别人多和我说一句话,头痛欲裂地睡去,我却把这当做义务,把交朋友当做机械化的应酬,我好努力,我也想要快乐的友谊,再不想脱离集体独自尝遍那彻骨的孤寂,可我一说话就瓮声瓮气,说话别人听不见,我就使劲说,我好累。

大抵是手淫者身上的气质,让我的同学都不尊重我,把我当瘟疫般唾弃,从未正眼看过我,本以为到了初中换了环境好好努力,一切都会改变,结果四处又出现新的欺负我的人,侮辱与嗔恨仍然魂牵梦绕,我的面色也一直是灰色的,在别人那里轻而易举即可解决的事情,到了我这,便成为此事绵绵无绝期的乱麻,被选了课代表,结果我头脑混乱,办事漏洞百出,没有主动性,不知道该干什么,听不懂老师说话,不出一个星期就撤职了。

似乎和所有人相克般,我不知道为什么,很多人一和我说话就是骂街的语气,我若忍下,以后便有得寸进尺的欺辱,我若反驳,那迎来的便是一场战争。上着课和同桌打仗被罚站,换了同桌后还是不合,还被一位男生同桌下课猛踹了一顿,还在和另一位男性同桌时天天不说话,一说话就是骂街。

人人觉得最倒霉的事不过与我同桌了。别人每天欢声笑语,而我,整日含着痛苦的泪水,没有人理会我,莫明其妙地,我总是受别人的误会,还有一次被一个品行端正的学生诬陷为往花瓶里吐唾沫,我想说,我没有,我没有,可我的声音早就淹没在哄闹的教室中了,这突如其来的黑锅也无可商量地盖到了我头上。

我没什么朋友,人人都懒得理我,我的心每天都是支离破碎的,溃疡的伤刚好了,又被莫明其妙的罪恶吞噬,手淫恶习,扭曲了人性,违背了自然,颠倒了黑白,如今回忆起手淫者的运气,只能用"诡异"二字形容。

手淫者力不从心,感召脏乱。我多么努力,我心中的愤懑在奔涌,可我总是慢人一拍,低人一等。我每天回到家没有一丝温暖,一回家我听到的只有批评,不是父母教育方式错,且看我何等状态。自己的房间乱成一锅粥,懒得收拾,我经常一回家就把自己锁在屋里,不愿见人,一开门,屋里散发着逼人的恶臭,那是多少天没洗的袜子和内裤,令人作呕,书本破破烂烂,字体异常潦乱,看了有种想撕掉的欲望。

各个角落里粘满了腐烂的没有打扫的垃圾和发霉的异物,我经常一放学就垂头丧气地进了屋,锁上门,和家人说话也是带着气的,只有吃饭出屋一次,饭桌上还低着个头,脾气暴躁幽怨,行为偷偷摸摸,在常人看来轻松快乐的生活,被我过成了难以平复的烦恼,难以治愈的忧愁,难以收拾的散沙,剪不断理还乱的罪恶感。

父母一和我说话就是怨,我实在难以忍受便和父母顶嘴,结果遭打,吓得我直哆嗦,第二天鼻青脸肿地上学去,到了学校,我不小心摔在了讲台上,只听见全班一阵欢呼"好!摔得好!真解气",我狼狈地回到座位,同桌说"你他妈怎么不摔死啊"。我无语,人人义无反顾地痛恨我,我的周围满是仇人,我做事非常小心谨慎,感觉只要一不小心碰了别人一下,别人都能一拳抡死我。

似乎人们见了我就不需要讲什么道德了,因为我不配用道德伦理对待,手淫者没有贵气,身上的气质令人痛恨,整个人犹如散架般力不从心,万事衰败,活着,与自然相悖,与人群相悖,如此之人,活着就是一种煎熬。

手淫真的可以让一个人的性格变得烦躁易怒,孤僻古怪,怨天尤人,心胸狭窄,胆小怕事,趋于阴暗变态,头脑不清楚,思维迟缓,理解力很差,做事效率低下,在说话办事方面,经常不知道要说什么,呆板迟钝,不善于表达,经常紧张,办事常常没有头绪,杂乱无章。都是因为手淫导致脑力下降,行动力下降,从而生活中会经历比常人更多的坎坷与挫折。

初中的我日夜不分地学习,痛苦了一天没有安慰,更没有歇息,只有熬到凌晨两点的挑灯夜战,现在忆当时手淫的频率大概是一天多次,殊不知这一切痛苦的根源都是这一恶习所害,若我当时知道,定戒它一生一世永不反复!只叹年少无知,自作孽,还以为是命运的考验!

虽说我争分夺秒的学习,但效率低下,我浮躁的心情让我看不进书去,却硬逼着自己学!学!学!我几近崩溃,那简简单单的知识在我眼里如同天书般晦涩难懂,我思维不清,脑力极差,我难以集中学习的注意力,只能拿时间来补偿。埋头苦读的我还不如日日回家打游戏的同学成绩好,我气,我恨,我很努力很努力,结果是伤透心扉的失望。

父母瞧不起我,每次吃饭没有别人家欢乐的谈天叙地,只有"你不好好学习,以后受气去吧",这紧箍咒每日都在上演,气氛沉重,当时我只有对人们无尽的怨气。

我还经常因为鸡毛蒜皮的小事与父母陷入痛苦的吵架,思绪理不尽,我歇斯底里地大哭,声音凄惨,"滚!再说一句我拿菜刀剁死你","你再考这个分我砸死你",这都是父母说的,现在想来,我岂能怪罪父母,还不是我对父母说话没有礼貌,因为我实在是心情崩溃,那时候,父母都是有素质有文化的好人,正人君子,而在我眼里,父亲是凶煞的,阴森恐怖的,暴力的,母亲是挑衅的,冷漠的,这都与我戒色后的景象形成了天壤之别,且听我慢慢道来。

我做事半途而废,出尔反尔,感觉做任何事都很累,坚持不下来,这都是我难以控制的,我手淫导致的懈怠,怎么努力也无法消解,老师鄙夷地看着我,我只能低下头,无尽地自责。我的行为愈发不合群,身体肾虚畏寒地连刷碗水都碰不了,经常半夜肚子疼醒,还有可怕的偏头痛,经常突然眼前就视觉缺失了一大块,吓得我冷汗直冒,然后眼前浮现一片黑影和波光粼粼的亮点,晃得我直恶心,然后就开始头痛欲裂,呕吐,连续几天的畏光,实在是痛苦,肾主脑啊,脑为髓之海,手淫伤肾亦伤脑,现实可鉴啊!我拼命地学习,把学习放在人生中的第一位。

不敢怠慢,从来不看电脑,也不玩儿手机,也不看电视,都怕影响学习,经过千辛万苦,我考上了一所很差劲的村上的高中。

手淫的我面貌丑陋,眼袋黑眼圈很重,我浑身也散发着腐臭的气味,每每照相,都会感到面容有种死气,是正常人没有的,那种死气,无神的双眼,眼睛略往上翻,由内而外透露着晦气,手淫是一种极其伤害人的生发之气的恶习,天地间因为有生发之气才会朝气蓬勃,五彩缤纷。人,也只有肾气足,才能拥有孕育的功能,创造新的生命。

【高中——心头滴血】

那是高中,我亦是每天争分夺秒地学习,想尽了各种办法,苦苦熬夜,就连吃饭的时候也在看书,眼睛累的长出了白翳,也患上了神经衰弱,耳鸣声如尖叫般萦绕着我的头脑,结果我就在一个很普通的班级考了倒数,我本来考了60多名,然后我不敢和父母说,所以骗父母自己考了30多名,我看到每天抄作业不务正业的同学都考了第20名,我心里的酸楚无以言表。老师多次因为我没有完成作业而打电话找家长,我上课也昏昏欲睡,体育课每次跑步都是倒数第一。

下面说说手淫导致的身体症状,从头到脚,我的面容憔悴,没有精神,眼帘半闭,眼睛有飞蚊症,高度近视,干眼症,迎风流泪,眼神迷离,死眉塌眼,垂头丧气,每天刷牙却满口蛀牙,牙齿缺钙,因为肾主齿,口臭,皮肤是那种黯淡的黄色,嘴唇发白,偏头痛,经常头晕目眩,几乎每天都头脑发紧,头发肮脏油腻,抑郁症,恐惧症,颈椎病,曲度变直,经常感到心慌心悸,胃不好,经常胃疼,有慢性胃炎,胆结石,胆汁反流,筋骨薄弱。

稍微走多了路会骨头疼,脚跟疼,指甲薄软,指甲分叉,胸闷气短,肾不纳气,体寒,手心爱出汗,经常着凉拉肚子,尿频一天二十多次,夜尿多,失眠多梦,还经常睡着睡着觉呼吸突然暂停,大脑缺氧,供血不足,舍友们一觉睡到大天亮,我每天五点就被尿憋醒,醒后再也睡不着了。肾藏五脏六腑之精华,手淫伤身败德,让人怪病缠身,所有赚来的钱都搭在去医院上了。

“本来想以后有车了到天津玩,哪成想每次都是来看病的啊”母亲说。这话无限的酸楚,已使我哭干了眼,如若把手淫对精神与性格上的损害相比,身体上的疾病不过是沧海一粟。那空虚与黯淡冷清,都是一个失去生机与活力的躯壳在行尸走肉。手淫的我气质没有青春的活力,老师跟我说过的话我记不住,同学跟我说的话我听不懂,脑子一片浆糊,无限的麻烦总是一波未平,一波又起,唯一的朋友嫌弃我,算计我,强迫我,讽刺我,我觉得活着压力无限大,生不如死死不得。

<三>这一篇是我在凌晨夜里回忆起来的阴沉沉的往事,泪已落尽。

sy带给我的遗憾的一生:

【幼儿园,地狱】

刚上幼儿园就染上了s 淫,我是班里最内向的,没有别的孩子的活力和朝气。在空调屋里,大家手都是热的,只有我手脚冰凉,还都是汗,我现在都记得姥姥放学接我的时候的鄙夷的眼神,“咦,双手冰凉,说话声音跟蚊子一样大”。姥姥是和我朝夕共处的人,我在姥姥面前都拘束,班上女生掐我,男生抢我东西。我清清楚楚记得,我一个发小和班上唯一理我的人说“冰冰,咱们不跟她玩。”

我非常非常伤心?,我在同学堆里连说句话都紧张得不行,插不上一句话,我说“要不这样吧。”然后大家才看我一眼,之后我憋不出什么来,别人又不理我了。我从不敢和老师说话。妈妈给我买的东西,都被幼儿园的孩子们给我扔了。妈妈给我买的鞋垫,也被班上欺负我的男生扔了。每天中午都不睡觉。偷偷在被子里sy.身体特别差,吃饭食不下咽。少年正是大吃大睡的年纪。我茶饭不思。人家都活泼积极向上,我萎靡不振,每天好像从冰柜里走出来一样,冷冷僵僵的。人家都活泼积极向上,我萎靡不振,每天好像从冰柜里走出来一样,冷冷僵僵的。

【小学,惨不忍睹】

很多人都欺负我,然后他们用手掐我。我几乎和每一个人都有仇恨。人家都声音洪亮,我瓮声瓮气,跟大蔫神一样,每天无精打采的往桌子上一趴,没有动力做事,上课没法集中注意力,就算是非常努力的听,还是会不知不觉的走神。所以我在小学处于差等生。经常和人发生矛盾,然后和他们打架之后手上带着血回家。家长问这是怎么了,然后不敢说。作业也懒得记,学习偷工减料。不知道为什么就是记不清作业。很简单的一道题,怎么想也想不明白。每天累的头晕眼花,小小年纪患上了偏头痛,全班只有我一个人交不上作业。

老师经常给家长打电话。都打烦了。一个小学生,每天学到十点多。还写不完作业,写完了也是错题连篇。人家十分钟就写完了。我写一晚上还不如别人写的好。我们老师说看见我想吐。那时候智商太低了。然后就是,感觉那时候的自己非常奇怪。我一个妹妹在楼下喊我,我都不敢答应。我每一天都头痛眼痛,恶心想吐,失眠,晚上特别害怕,看什么都像鬼,躺着床上连翻身都不敢。我同桌每天都命令我干这个干那个。

换了很多同桌,每一个同桌都欺负我,我清楚的记得有两个同桌逼着我给他钱,然后我就偷了我姥姥的钱给她了。还有一天我走在路上。后面突然来了一个人踹了我一脚。然后我就跪在地上了。全班一半以上的人都欺负我,我小学就想自杀了,每一天活在痛苦里。

我爸妈也瞧不起我。我姥姥经常用“你见人说说话”让我感觉到非常大的压力,就这样,昏昏沉沉。过了六年,我小学终于终于毕业了。

【初中,昏昏沉沉】

我以为初中换一个环境就不会像小学那样了,然后我到了初中就非常的努力。没想到啊!初中简直是地狱一般的生活。有一天我们班新转来一个同学。然后我走在路上突然碰见他,然后我就看见他面目狰狞,大喊“呕,滚!”我当时还奇怪他为什么那样。结果他每次看见我都说滚。还做出非常恶心的表情。而他对其他任何人都没有这样。

我终于知道了是我的问题。有一天我和班上的一个人聊天。然后我听到他在后面对那个人说,“别跟她玩,她有自闭症”。当时我的心已经碎成了稀巴烂。我原来在班上有两个朋友,然后我和其中一个朋友每天都吵架,因为那个朋友非常看不起我,她受不了我就绝交了,最后只剩下一个了,关系还不是很好。她也嫌弃我。有一次我走在路上。我那个唯一的朋友逼着我去陪她逛街。然后我不想去,我想早点回家陪我家人。可是她非得让我去,然后就撕扯我的衣服。然后我哭了。并且在挣扎的时候把她的手弄出血了。

然后她凶狠狠的对我说,“你知道吗?血债就要血偿”我那时候快吓死了。然后我又哭了。之后她又对我说,“我哪天拿刀捅死你。”之后我感觉我的魂儿快要吓掉了。我哆哆嗦嗦的一个人回到家里。感觉腿都软了。我都不知道自己是怎么走回家的。我经常听见别人说我身上有种极臭的味道,闻了想吐。我觉得我能活到今天也是奇迹。

有一天父亲让我找书,我的书放在了箱子里,很难找,然后我就跪着找,然后我还没反应过来,父亲就愤怒地穿着鞋踹了我屁股一脚,我感觉我好像没做错什么,书也没丢,只是箱子乱了些,当时_我都十几岁了,感觉受到了莫大的怨屈,而且在这个家我没有丝毫温暖,感觉像地狱一样阴冷。

我的父亲经常气我的母亲。把我的母亲气哭。还喝醉了摔东西把一个木头桌子都摔坏了。我在那个家里我非常害怕。每天都提心吊胆的。还有一次,我父亲又和我母亲吵架,我想上去劝架,可是我说话的语气特别难听,导致我被我的父亲打到鼻子流血。当时我特别害怕。去了医院。我的手都是哆嗦的感觉自己快要死了。

每一个教我的老师我都暗恋她。不管他是男是女。我每天意淫的那个男老师老师已经50多岁。我都不敢正眼看他,更不敢跟他说话。一跟他说话我脸就哆嗦,而且说不出一句完整的话来。那个老师对我们班很多女生都很好。也喜欢我们班很多女生。我坐在第一排跟他都没有什么交集。没有存在感。我同桌每天都跟他左面那个女孩说话,然后从来不跟我说。我真的辛酸的都撕裂般的痛。或许痛苦中的最痛苦便是初中吧,老师们的白眼,人际关系冷冷清清,让我感受到了什么叫生不如死。

这些都是邪淫导致的,我指天发誓。邪淫可以改变一个人的性格与命运,让你厄运连连,一切美满幸福灰飞烟灭。

【2016.3.20——咸鱼翻身】

就在一切都坍塌的时候,我的精神和身体都支撑不住了,在2016年的寒假过后我受够了没有活力的抑郁,和受人冷落的撕心裂肺,身体也垮了,我只好休学。

也就在2016年,我拥有了可以上网的手机,也有幸得知了手淫的危害,看着那一个个受害者案例,我感觉这不是再说我自己吗,顿恍然大悟,发狠心决定戒掉。

没想到翻天覆地的变化来了。

戒了一段儿时间,突然就有了食欲,也不那么怕冷了。让我最为惊奇的是,我竟然喝凉水不肚子疼了。性格变得开朗多了,敢于和人交往,并乐于和人交往,脾气由幽怨变得宽容,以前每天早晨起来感觉非常难受,沉沉重重的,然而戒掉手淫恶习之后,整个人都神采奕奕,觉得非常的舒服轻松,活力四射。最让我大跌眼镜的是,以前学到凌晨两点考倒数的我,在2017年每天学到十点就睡觉,一个学期,得了多科的状元,并在全班排名第三!千真万确,我自己都不敢相信我的眼睛,戒色之后脑力恢复了,举一反三,生活中的事情也能灵活应对,不像曾经那样一蹶不振了,然而我现在并不感觉累,倒是觉得生活充满生机,很有趣。

最为感激的是,我渐渐的受别人的欢迎了,喜欢我的人越来越多。生活的态度也阳光积极向上起来,每天心情都挺好,就算没有什么可以值得高兴的事,我也心情轻快爽朗。这和曾经真的是天壤地别呀,现在虽然睡觉还是梦很多,但是睡得非常香甜,感觉睡觉就是一种享受,而不是煎熬,头痛也减少了,大家都说我眼睛变大了,面色也变得有光彩了。

我时常带着微笑,有精气神,也有斗志,心里多了份美满踏实的感觉。家庭也变和睦了,再也没有和家人吵过架,心里的烦躁少了许多,许多事情轻而易举就能做成功,感觉人们和我说话的时候多了一分敬重与柔和之气,感觉生活就是一种享受,这是我曾经做梦也不敢想象的。

让我感激不尽的,就是我竟然考上了一本大学,其中有我自己的不懈努力。我知道,如果我手淫我是永远也考不上的,因为手淫者是不会有那么好的脑力与耐力的,戒了手淫,我可以做到早早起床而不困,勤奋学习而不烦,活力满满而不倦。所以我成功,所以我彻悟!

现在,虽然我的肾虚还没有完全好,各方面还没有完全恢复,但,我已经成为了一个从未有过的,光荣的自己,一切都在慢慢变好,生活的压力也减轻了不少,有精神有活力,身体慢慢变好,家人的身体也慢慢变好,不再有那些莫名其妙的倒霉之事发生了,令人感动的惊喜时常到来,我也不再相信鬼神,只相信自己的努力能创造美好的明天,阳光灿烂的感觉真是好啊!

【天翻地覆——转乾坤】

如今我已经戒手淫三年半了,和周围人关系融洽,人们见了我都笑着看我,越来越有福气了。感觉每天的日子都充满了动力,眼睛里面有神采,充满了对生活的希望,这一切不是别人给的,正是自己给的。我的同学们都夸我,也愿意和我一起交往。我说话的声音也变洪亮了,同学们都说我是开心果。这和我15年的邪淫生涯真是一个天上一个地下,虽然日子里还是有坎坷,但也没有曾经那种生不如死的感觉了,脾气好,心态好,而且努力的我一下子就可以解决困难,更加勇敢的面对生活。

每天早上起床后,看见窗外明媚的阳光。我心里都会荡漾出一阵暖意,虽然自己的有些方面不如正常人,但是我现在感觉很幸福,事事顺心,光明正大,好运连连。前路漫漫,我有无限的光明,所以我无畏惧,戒掉恶习真好,走在路上那一花一树,一草一木都让我心旷神怡。而且我还参加了多项朗诵比赛,经常上台上表演,如果放在以前,我是绝对不敢去的。现在我才华横溢,过着轻轻松松的日子,新鲜快乐的日子,只有无尽的感激。

命运掌握在自己手中。邪淫害人不浅,因果也是不虚的,手淫者贫贱一生,所有徒劳也是事倍功半,多少福气都灰飞烟灭。天行健,君子以自强不息。地势坤,君子以厚德载物。海纳百川,有容乃大,壁立千仞,无欲则刚。你青春的活力应该用在正事上,而不是在阴暗的角落蹂躏自己健康的身体,让自己精神出问题,身体出问题,活着,要有尊严,要有骨气。要做命运的主宰,不做淫欲的俘虏。

悟已往之不谏,知来者之可追。只要生命还在,一切都可以重来。愿曾经所有苦痛都是你今后成功的垫脚石,亦是时刻警醒世人的警钟。漫漫人生路,福祸无门,惟人自召。炎黄赤子,请停止你们堕落的自渎,挺起脊梁,立盖世之伟业,成千古之文章。加油!

有志者事竟成,一切皆有可能。

<三>

前言——文到尾声,我已涕泗横流,且以诗词为赋,抒怀我一腔忏然。

不谙世事做傻事,为何女孩美而蠢?

上天如此是何意,日思有想想不透,

我幼经历心挫折,长大才知是为何,

天生活泼又聪明,为活成出此德行!

诸位莫要急切问,请听我慢慢道来。

凭我随意一回忆,皆为寂寞我一人,

冷清凄传幽灯照,努力万倍旁人笑。

年小天真自鼓励,不料事事皆心伤。

缺爱缺到阳关道,痛苦不堪奈何桥。

才华横溢我不要,平凡快乐做不到。

无缘无故人人欺,胆小内敛傻外表。

噩梦连连夜哽咽,含泪头痛到睡去。

心地善良却偷窃,办事乱做一团糟。

事事隐藏背地办,说话好似奥数难。

日日无神元气消,夜夜做梦起尖叫。

吃饭犹如小鸟胃,活泼气息顿消失。

旁人劝我多多吃,试问不饿怎么吃。

内心压抑千斤重,黯然神伤阴天样。

孤单好似江独舟,冷清好比冰霜寒。

手脚小小却冰凉,活着犹如鼠胆量。

敏感稍碰碎万片,别人眼神好凶残。

本为祖国小树苗,却成大众痛恨人。

人见人厌躲远远,厄运连连冷眼遍。

反省自己有何错,为何人生如绞刑。

学习努力成绩烂,努力锻炼身体惨。

一心一意对大家,唾弃侮辱骂到家。

亲人面孔如木板,严肃逼人使人寒。

朋友少到可怜怜,老师针对我意乱。

畏缩害怕在被窝,忧伤抽搐陪伴我。

都说少年无忧虑,我听此话颇惊奇。

囫囵吞枣童年过,我家少女初长成。

新校不免新气象,下定决心去拼搏。

美好憧憬我微笑,甜美之景天上有。

却道言行惹人怪,我到累的弯下腰。

每天极力来度过,体力不支就是我。

又回曾经那模样,任人侮辱心事范。

沉重每天提不起,事事阻碍过不去。

人际关系好萧瑟,正如三秋冷雁过。

人人亲密手牵手,唯独对我好冷漠。

唯一朋友吵了架,只留内心无言恨。

我的同桌好冷漠,宁愿孤单不理我。

几乎所有同桌说,怎么还不换个坐。

人家夜晚美梦回,而我头痛想办法。

躺在床上心好闷,如何做个好同桌。

彻夜小屋独一人,郁闷愁苦如黄连。

内心单薄又空虚,渴望已久久扎根。

年纪轻轻不服输,不能挥手抛万事。

万事挫折大坎坷,小小心灵哭成河。

生活沉重而刺痛,自从很小便如此。

一路走来受尽伤,活不如死死不得。

阴暗笼罩我左右,夜抱小熊独言语。

想尽办法照样惨,脑力过度神经衰。

耳鸣响彻脑子里,头痛欲裂人崩溃。

学习学到凌晨点,挑灯夜战眼痛干。

未见如此拼命牛,偏偏逊色万丈渊。

成绩令人看傻眼,老师白眼同学烦。

仅仅弱小女一枚,为何如此来折磨。

扪心自问万自责,怨天尤人真低落。

天下第一受挫人,除我谁敢来争夺。

内心空洞创伤重,抑郁心情我崩溃。

恐怖人生荒凉地,小小女孩在哭泣。

长大更是无人爱,支离破碎我心伤。

提心吊胆分分秒,担忧紧张昏沉天。

空落房间令人怕,冷漠之家如荒芜。

怨愁极度日野熬,小小年纪常叹息。

尘灰落在我身上,久久蜷缩不敢动。

心凉身凉世界凉,不知什么是安全。

偶尔一次玩手机,搜索邪淫何危害。

无力说话又呆笨,自卑抑郁又体弱。

样样和我挺符合,例例血泪相杂合。

这些苦难原因是,阳气泄露身体垮。

日夜无神元气丧,担忧恐惧无正气。

福气消光人憔悴,想想符合它惹祸。

常人怎能无故痛,清白之人怎怕鬼。

于是恍然又大悟,决心如山用不犯。

 
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