记得才几岁，随母去女厕所解手，就逐一看着她们，被人骂。真不知那时是怎么想的。可能是前世业障太重吧。这是我记忆中最早的淫行了。随后的小学时代，所犯淫行真是，我也不知怎么形容。曾先后引诱三个同龄女孩（有一个还是表亲）玩过性游戏。也不知什么时候（可能是刚上初中）一次家里只有我一人，无事就玩弄生殖器，最后竟射精，后来才知道这是sy，这是恶梦的开始，以后的十多年就挣扎在淫魔的魔爪之下。后来曾多次痛恨这次的行为，如果没有这次，或许我的人生会是另外一个样子。中学时经常sy，再加上贪玩，学习成绩已差得不能再差了。父亲让我重新从初一上起，学习才有起色。这期间我也曾痛恨过自己，也曾发誓要戒掉sy，但誓言和sy比起来总是毫无力量。到了初三，我又和同班同学一起看了第一次黄色录像，看到屏幕上缠绕的肉体，我感到呼吸急促混身发烫，以后sy就更频繁了，加上初三学习紧，我的身体己糟到极点：头发枯黄，贫血，有一天早晨从厕所里出来裤子也没提，迷糊着走到家门口就晕过去了。父亲吓得赶紧把我送到诊所，医生说营养不良，输葡萄糖。家里人以为我学习太用功所至，后来就省下钱给我改善伙食，又买脑心舒给我。唉，真是不堪回首！愧对父母啊！以我这种状态，凭着以前的学习底子竞然以较好的成绩考入了中专，我多少次想起这，都觉得这是上天对我的恩惠，佛菩萨对我的慈悲。
中专开学军训，我就体力不支差点晕倒。此后一直挣扎在sy带来的内心折磨之中，sy恶习也一直没有戒除。毕业之前实习在家，一天夜里我在被窝里sy，接着我跑出去洗手，当时正下雨，我被雨淋了一身，又跑回去睡，夜里浑身起疙瘩，全身上下没一处幸免，奇庠难忍，我把全身己经挠遍，快抓出血了。用遍各种方法：中药西药都没有办法，药效一过又发作，家人为我担心，只有我知道怎么回事，这就是上天对我的惩罚吧！痛痒折磨得我痛不欲生，旁人很难想象。这时我才从心里痛恨自己的劣行，但已于事无补。为了治病我几乎吃过所有的药，最后一种外国产的药能控制皮肤过敏，但只能控制一天，每天还是反复，有时严重到呕吐，医生说是肠胃也在过敏导致的。我问医生能不能根治，医生说不能保证，并说也有一个皮肤过敏患者在北京花了上万元也没治好。听了这话我的心都凉了，难道我今后就要这样痛苦地活着吗？我欲哭无泪，这是上天对我的惩罚！为了治病，我学习了在当时很流行的气功，希望能治疗我的病，但并没效果。后来症状随着天气暖和慢慢变好了，只是天冷会反复一下，注意保暖也就好了。我真是魔性太重，好了伤疤忘了痛，又禁不住欲望而开始sy，戒除sy真的如戒毒一般困难啊！惩罚并没有结束，到了第二年这个时候（第一次患病），皮肤过敏又发作起来，又是一番痛苦的过程，心里又悔恨、发誓戒掉sy，随着天气转暖，又重走了第一年的老路，就这样持续了四五年，直到结婚后这些症状才不见了。
邪淫的果报并不只这些，由于手淫频繁，导致神经衰弱，头晕耳鸣，头脑整天嗡嗡响，记忆力差，怕冷，冬天手脚都是冰凉的。以前不知道怎么回事，现在全明白了，这都是自食恶果呀！更严重的是由于sy导致我对自己的性能力产生怀疑，怀疑又导致我真的阳痿，无论怎样也不能勃起。而我当时爱上了一个刚分配来的同事，她也对我有好感。恋爱之前就出现这种情况又让我陷入地狱般的折磨之中。我偷偷跑去治病，花去一千多块，但却没什么效果。我又痛恨起自己，我内心在挣扎：该不该去谈恋爱？我凭什么去谈恋爱？这种折磨几乎让我窒息。幸尔后来我发现是心理作用导致阳瘘，我又恢复了自信。我和她走到了一起。可能是我这个人还算善良，所以上天让我第一次恋爱就这么顺利。恋爱期间，淫心让我总想提前和她品尝禁果的滋味，但总被她拒绝；我也只好作罢。
有一次我偷偷用单位电脑上色情网站，结果中了木马病毒，电话被自动连线到外国，而我当时还懵然不知。我以为神不知鬼不觉，可数日后，单位交电话费竟出现七八百的国际长途费。查记录，最后找到我头上，我得知这个消息，又一次被恐惧绝望折磨，我躺在床上两耳轰鸣、口干舌燥、混身瘫软，好象世界末日到来一般，这传扬出去我再无脸做人，被女朋友知道后果可想而知。当领导找我谈话时，我哭着认了错，表示愿意赔偿损失。可能领导见我认错态度好，教育了一番，竟然没让我赔偿损失。但我并没有感到轻松，我觉得每个人好象都知道了我的丑事，我也如过街老鼠一般惶惶不可终日。经过这次教训，我终于痛恨起自己淫欲，变得老实多了。在这之前由于练气功的原因，慢慢接触佛教，一位居士很热心地向我讲授佛法，并送我一些经书与佛学书籍。可惜那时未生正信，道心不坚，不持戒律，有时甚至完全抛之脑后彻底退堕。否则也不会出现后来的事情。
人总是健忘的，时光流转，以前的痛苦折磨已不记在心上。女朋友总不愿和我发生关系，只限于拥抱、亲热。浴火烧心的我便把目光投向别人，曾经偷窥过女同事。我因为拔智齿，口腔有异味，女朋友也不和我亲热了。我心里很压抑。色胆包天，这个词真不假。受到这么多教训，我却又走出错误的一步：我偷偷地喜欢上一个有夫之妇，以此作为我心理的补偿。一次借她来我住处向我借东西的机会，我抱住了她。她很吃惊，随即挣脱了。她走后，我心里空荡荡的，忐忑不安。没想到她来还东西时，我们抱在了一起。她被我诱惑了，我的罪恶又多了一条。碍于旁人耳目，她每次以借东西为由来我这，我们拥抱亲热，她一分钟左右便离去。这样子有三四次吧。我内心充塞着各种情绪，即有快感，又有内疚，更多的是恐惧：事情败露结果怎样真是不敢想象！还是古话说得好：若要人不知，除非己莫为！我们的行迹已引起猜疑，我上厕所时听到隔壁女厕里两个同事在议论，骂“王八儿”，凭直觉我认为她们在说我的事情。我陷入巨大的恐惧之中，地狱般的折磨。我感到我的丑事所有人都知道了，所有的同事都在鄙视我、嘲笑我…走在路上我恨不得变只老鼠从洞里钻走，这就是人间地狱吧。恐惧使我清醒起来，我再这样下去，恐怕等待我的将是身败名裂。我再也不能这样下去，我太对不起女朋友了！我找了个机会把话跟那位说明白：我不能再错下去，我太对不起女朋友了。我跑到寺里，长跪在观音菩萨面前流下忏悔的泪水，求她保佑我，我一定痛改前非。我很庆幸那时能悬崖勒马，没有继续错下去。虽然没有发展下去，但这也已经是犯了邪淫。事情虽然结束了，但我们每天上班低头不见抬头见，其中尴尬与折磨可想而知；唉，早知如此何必当初呢！时间慢慢冲淡了一切。我和女友结婚了，女友脾气不好，嗔心大；我想自己以前曾对不起她，所以也就能忍受下来，我们过得倒也幸福平安。结婚以来，淫心又起，贪恋房事；对漂亮的女性总是想入非非。用手机上网以来，曾经上过一段时间的黄色网站。但不久就不再上了，可能自己厌倦了吧。
不久前用手机来到月光师兄的网站“菩提树下”，看了很多戒淫文章，我才明白邪淫的危害，对以前的行为感到后悔。读了很多忏悔文，我被触动了：这么相似的经历，这么惨痛的果报，这么真诚的忏悔。就是这些师兄的忏悔让我也开始发心戒邪淫。我在同学家上网，本想上戒邪淫网看看，但同学电脑里存有色情电影，我竟没能控制住自己…唉，真是淫心不死、淫魔难除啊！看到最后我终于醒悟了，我把戒邪淫网的网址加进了他的收藏夹，关上了电脑。但愿他也能迷途知返吧！
回想起这些年的行为，用禽兽形容也不为过！我愧为人子，愧为人夫，愧为人父。这些行为何曾带来过快乐，留下的只是病痛、内疚、折磨。上个月终于上戒邪淫网报了名，也想把这些罪恶发露忏悔，但还没有勇气。前几日读《朱子治家格言》，读到“善欲人知，不是真善；恶恐人知，便是大恶。”这一句，想想所做所为，没有一件能对人言，“万恶淫为首”，这些事就是睡觉也怕做梦说梦话被妻子听到。读完此句，我跪地流泪忏悔，起来接着读下一句：见色起淫心，报在妻女。听着隔壁妻子和女儿嬉戏的笑声，我再也忍不住了，跪在地上失声哭泣，热泪滚滚而下，我向佛祖祈求，有什么报应都报在我一人身上，什么惩罚我都认了。所以我发心将这些罪恶忏悔出来。这些事闷在心里，它们时常会跑出来，让自己受到内心的折磨。如果不说出来，恐怕会折磨自己一辈子，日后更成为感召恶道的种子。我感谢佛菩萨的慈悲，能让我知苦回头，忏悔业障。我不能等下去，不能等恶报现前才去忏悔，才去修行。我发愿今生精进修行，广行善事，来忏悔罪业；并愿所有被我伤害之众生早日离苦得乐；愿我早日证道，普渡众生！南无阿弥陀佛！
这几天断断续续将这篇帖子写完，回想起以往种种，脑袋里一直嗡嗡作响，真是不堪回首。以前有意去忘却，现在写来，难免有所粗略，但至诚之心，苍天可鉴！虽头脑昏沉，但心上却有着前所未有的轻松，正象月光师兄所言，我获得了新生，过去的我已随忏悔死去，我要把握自己的明天！
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