戒色三年的蜕变(好文)

fyq 2021-12-1721:03:40
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三年了,一千多个日夜,终于,我再次能够感受到清晨温暖的阳光下,微风拂过脸颊的惬意和舒畅。十年了,三千多个日夜,终于,我再次看到了世界的美好,亦看到了内心深处的希望,美好生活的希冀。如今,三千多个颓废沉沦的日夜,残存在我脑海里的,唯有灰屑般的记忆,就好像那段时间是另一个人在占据着自己的身心,是一段不属于自己的人生。

三年前,当我跌入崩溃的深渊,真正的自我终得逃出尘封了十年的牢笼,开始掌控自己的人生。当时,面对早已破败不堪的羸弱身躯,我并未太过消沉,因为至少,我还活着,年轻地活着,一切都还有希望。或许是上天的垂怜,给了我遇见戒色吧的莫大机缘,我已记不清,当我第一次看到那些字字珠玑的内容,内心是如何的澎湃。我只晓得,第一次,一百天,换了一个人。那时,研二的我才发现,原来十年前的自己,那个曾经以初中物理竞赛全国二等奖创造学校神话的自己,又要回来了。

戒邪淫之路,从来不是一蹴而就的。三年的时间,我不知跌跌爬爬了多少次,我只记得,期间我再没突破过两个月,甚至期间一度破戒,更遭了大半年荨麻疹的罪。至于头疼和腹泻这些,尚且不论。我试遍了各种方法,原以为靠心理学能够解救自己,却到头来不过是变本加厉,一次次的崩溃,看不到丁点尽头。我潜意识里无数次地想就此认命,但我的内心却在告诉我,这是我唯一的机会,如果我走不出去,戒不掉,我的余生都将毁在自己手里,这样的代价我承受不起。

一次次的失败,一次次的反省,让我将自己的内心不断解剖,甚至想看清那一根根流动着的血液。后来,我终于明白,欲望之强大,远超我的预料,而我始终都没有拿出与之对等的实力来对付,轻敌乃兵家大忌,我实为惭愧。同时,那些失败的教训也让我意识到,除了学习戒邪淫知识,再没别的出路,至少我花了三年的时间,绕了一大圈,没看到任何出路。戒邪淫的三年里,虽败得很惨烈,但即便如此,通过修心养生,我用了不到一年的时间,就开启了人生的新篇章。

这也是为何我始终坚信,戒邪淫是唯一出路的原因。

戒邪淫,修心,养生,当这些融于一体时,所爆发出的力量,是沉沦之中的人无法想象的。

半年,我从一个成天挨骂的人,以科研的积极态度,成了导师心目中的榜样。

一年,我从一个默默无闻的人,以人生的第一篇论文,破了实验室的纪录,震惊了导师。

两年,我从一个自暴自弃的人,以学涯的首次国奖,优秀毕业生,优秀硕士学位,为我的研究生画上了最靓丽的终章。

三年,我从一个亟待解救的人,以身心的巨大蜕变,承载于文字,依托于公众号,唤起了一个又一个堕落的意志,亦收获了一道又一道的温暖。

三年前,我从未想过,甚至做梦都不会奢求,我会有这样的人生。

如今,我工作300来天,亦是戒邪淫再次突破白天大关之时,我选择了离职了,不是逃避,更不是被迫,而是放下,去追逐自己的梦想。我要重新考研,以热爱为目的,选择另一个专业,重回学校再战,尽管领导再三挽留,我亦始终如一。所以,我不是以一个败者的身份退却,而是以一个满怀雄心,即使最后失败了也无悔的状态前进。

代价,我承受得起,为了追寻自己内心的声音……

三年来,在自身蜕变的同时,身边的家人,朋友,亦随之默默改变。原本心浮气躁、爱发火、爱酗酒的父亲,字都识不全的文化程度,竟说出了让我这堂堂研究生都感到羞愧的话。父亲自学修理农机,一干就是十数年,如今家乡大都弃地从工,几乎没有生意可做,谋生都很艰难。我旁敲侧击想劝父亲改行,可父亲的一句话让我瞬间住了嘴,惭愧了大半天。父亲说:“这是我的责任,如果我不做,那些急着修好机器去耕地的人怎么办?钱不钱的不重要。”

后来,父亲还说:“你爸我年轻时天天想着发财,把身体搞垮了,现在明显不如以往了,你在外面要记着,身体最重要。”

而至于让父亲少酗酒,保重身体这些,早已无需再言。

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